Doktorské (506)Hádanky (452)Kameňáky (814)O blondýnkách (919)O opilcích a alkoholu (201)Černý humor (380)Děti (183)O lordech a Skotech (168)
(543) O rodině(187) Muži a ženy(1032) Ostatní(449) O Pepíčkovi(383) O policajtech(330) O sexu(205) O zvířátkách(152) O ženách

Vtipy pro kategorii Ostatní

 
Ostatní
Průměr: 3,25

Ptá se učitel: O zahrady pečují zahradníci .. A o sady ?? Sadisté ! ozve se.



 
Ostatní
Průměr: 2

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi: "Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "To já nevím, mně je teprve deset let."


 
Ostatní
Průměr: 3

Arab letí z New Yorku do Atlanty. Přijde k němu letuška:"Dáte si něco k pití?" Arab odpoví: "Ne, já za chvilku řídím."


 
Ostatní
Průměr: 4,33

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.


 
Ostatní
Průměr: 3

Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"



 
Ostatní
Průměr: 5

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky s ledem.Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky s trávou.



 
Ostatní
Průměr: 3,5

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.



 
Ostatní
Průměr: 2

Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká: "Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!"


 
Ostatní
Průměr: 1

Víte, jak umírá mužská mozková buňka? OSAMOTĚ!!!


 
Ostatní
Průměr: 1

Manžel přijde domů se slovy: ,,Vyhráli jsme 10 milionů!¨ Manželka se jenom na něj smutně podívá: ,,Máma je v ne mocnici¨ Manžel odpoví: ,,Když se daří, tak se daří!!!¨


 
Ostatní
Průměr: 2

Víte, proč se ďábelskému guláši říká ďábelský?Protože jenom čert ví, co do něho dali...



 
Ostatní
Průměr: 4

Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem: "Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?" "Dvě míle." "Kterým směrem?" "Směrem dolů."


 
Ostatní
Průměr: 3

Kolik rybářů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale bude sedět pod lampou a čekat, až žárovka zabere a zašroubuje se sama



 
Ostatní
Průměr: 2

vite jak Somalci cestujou ? faxem:)


 
Ostatní
Průměr: 4,5

Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."


 
Ostatní
Průměr: 4

Přijde blázen do obchodu a povídá: "Máte barevné televize?""Ano, máme. Hodně druhů.""Tak mi dejte jednu oranžovou."




 
Ostatní
Průměr: 2

V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch pane, větráme."


 
Ostatní
Průměr: 3

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: ˝Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Radeji si zapamatuj, kde bydlí...˝


 
Ostatní
Průměr: 1,5

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.





 
Ostatní
Průměr: 1

Život začíná v okamžiku narození.Ne, život začíná v okamžiku početí.Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.




 
Ostatní
Průměr: 2

Jde jezevec a tchoř po poušti,a jezevec říká:Já už necítím nohy,a tchoř říká:tak si čuchni k mím.


 
Ostatní
Průměr: 3,5

Dvanácté přikázání: Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?


 
Ostatní
Průměr: 1

JAKE JSOU 2 NEJVETSI RUSKE VYNALEZY? NEJRYCHLEJSI HODINKY A NEJVETSI TRPASLIK.


 
Ostatní
Průměr: 2

Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese?Chytá taxi.


 
Ostatní
Průměr: 1

Kolik ateistů je třeba pro výměnu jedné žárovky? Jeden. Přesto však zůstává v temnotě


 
Ostatní
Průměr: 2

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!



 
Ostatní
Průměr: 3,67

Víte, jakou píseň si zpívá vir HIV kolující ve vaší krvi? "So mnou nikdy nezostárněš."


 
Ostatní
Průměr: 3,67

- Pane vrchí! Co to má znamenat? V mojí polévce je vosa!! - Je mi to velice líto, ale mouchy nám už došly.


 
Ostatní
Průměr: 4,67

vite kdo vymyslel slipy???Fučiminakule




 
Ostatní
Průměr: není

V hospodě povídá jeden číšník druhému: "Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!" "Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."


 
Ostatní
Průměr: 1

Co sa stane ak skrizime vola s korytnackou ??? Zahorak v prilbe !


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik manažerů je potřeba na vyměnění žárovky? Žádný. Ani jeden manažer na to nemá čas








 
Ostatní
Průměr: není

Sejdou se dva stařečci na lavičce v parku. "Ty, kámo, já už zapomněl tvoje jméno..." "Hmm, neva, a dokdy ho potřebuješ vědět?"


 
Ostatní
Průměr: není

Dva horolezce zasype lavina. Přiběhne k nim bernardýn s lahvičkou rumu kolem krku.A hele, nejlepší přítel člověka. Jo, a nese ho pes.





 
Ostatní
Průměr: není

Při svatebním obřadu vyzve oddávající snoubence: "A nyní si vyměňte prstýnky!" Michal se ptá: "A za co?"





 
Ostatní
Průměr: není

Číšník:"Pane, máme hlemýždě!" Host:"Já vím, včera mě tady jeden obsluhoval."



 
Ostatní
Průměr: není

Máš dneska čas, Pepo? Mám. A co zítra? No, to taky. A pozítří? To čas nemám. Proč se ptáš? Ále, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři.



 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.










 
Ostatní
Průměr: není

Zákazník:"Prosil bych toaletní papír." Prodavač:"Zeptejte se za týden." Zákazník:"Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat."


 
Ostatní
Průměr: 1

Vite proc ma slepec stale erekci? Protoze picu vidi.


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde Američan do Ruska, a jak si tak kráčí v lese, vidí, jak dva mužíci nesou na klacku převěšeného medvěda. Grizly? zeptá se jich Američan. Nět, my ně gryzly, my střelaly!



 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu." Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."



 
Ostatní
Průměr: není

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."



 
Ostatní
Průměr: není

Učitel se ptá Zuzky: "Jak sis mohla myslet, že ti spolužáci půjčí tisíc korun ? To by udělal jen hlupák !" "A vy byste mi půjčil ?"


 
Ostatní
Průměr: 1

Jaký je rozdíl mezi těhotnou ženou a spáleným chlebem?Žádný. V obou případech byl vytáhnutý pozdě.


 
Ostatní
Průměr: není

STARY DOKTOR-70 LET-PRIJDOU ZA NIM,PANE DOKTORE,NEMOHL BYSTE NAM POMOCT. ON TAK JDE A SESTRA MU RIKA: "ALE TIM TEPLOMEREM TEN RECEPT NENAPISETE!" "ALE BOZICKU-V KTERE PRDELI JSEM ZAPOMNEL TUZKU?"





 
Ostatní
Průměr: 5

Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.



 
Ostatní
Průměr: není

Pamatuj si, Jarmilo, že pivo je můj tekutý chléb. To chápu, Viléme, ale proto ještě nemusíš chodit domů až ráno jako pekaři!


 
Ostatní
Průměr: není

"Pane, proč se tak krčíte?" "Jsem z Krče." "Neblázněte, já pocházím ze Žižkova a také si nevypíchnu oko."


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik tesařů je potřeba na vyměnění žárovky? Nevotravuj, to je práce pro elektrikáře


 
Ostatní
Průměr: není

Demonstrujou ožralí a jeden řve: Menstruace, menstruace. Ten druhý mu říká. Co blbneš, snad demonstrace, ne. A ten první, to je jedno, hlavně když teče krev.



 
Ostatní
Průměr: 1

Soudce k obžalovanému:"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?""Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"


 
Ostatní
Průměr: není

"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař. "Jaké ovoce máte nejraději?""Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."


 
Ostatní
Průměr: není

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal sepolicista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. "Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal,když mě začal mlátit."



 
Ostatní
Průměr: není

Srdečně zveme na úterní závody ve slalomu na vodních lyžích v pražské Stromovce. Sraz nad Křižíkovou fontánou.



 
Ostatní
Průměr: není

Přijde učitel do třídy a osloví studenty: "Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."


 
Ostatní
Průměr: není

Zivot zacina v okamziku narozeni.Ne, zivot zacina v okamziku poceti.Ne, zivot zacina, kdyz zena s detmi odjedou na chatu.


 
Ostatní
Průměr: není

Máte problémy se stáním? Tak seďte.



 
Ostatní
Průměr: není

Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá: "Kdybych ho měl o 5 cm delšího, jsem král."Zaslechne to manželka: "Jo, a kdyby o 5 cm kratšího, tak seš královna."




 
Ostatní
Průměr: není

Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.



 
Ostatní
Průměr: není

Utrpení nemocného: "Co dělá váš manžel?" "Leží v nemocnici." "A na co si stěžuje?" "Na nedostatek piva."


 
Ostatní
Průměr: není

Vietnamske přísloví Yakamoto kumatsu kamito sumatsuki v překladu praví: máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat :o)




 
Ostatní
Průměr: není

Potkají se dva ožralci. První: Pánové můžu mezi váma projít? Druhej: Jasně jasně, ale opatrně hezky jeden po druhým.



 
Ostatní
Průměr: není

Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to?Výplatní páska.


 
Ostatní
Průměr: není

"Co to plave v mé polévce?""Nevím,pane.Nemohu přeci znát kdejakou havěť!"



 
Ostatní
Průměr: není

Vášnivý fotograf fotí řeku v západu Slunce. Náhle přiběhne nějaký muž a volá: "Honem, támhle se někdo topí!" - "To máte smůlu, právě mi došel film..."


 
Ostatní
Průměr: není

Při písemce pošeptal Roman sousedovi: "ten učitel je idiot!" Učitel od tabule reagoval na šeptání: "Nenapovídej Romane, Tomáš na to musí přijít sám"


 
Ostatní
Průměr: není

Jak poznáte majitele mobilního telefonu?Odstává mu uz jen jedno ucho.



 
Ostatní
Průměr: není

Víš z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice ze slivovice je opice a z opice je člověk.


 
Ostatní
Průměr: není

Co mají společného: spálenýchléb, utopenec, gravidnížena? Všechno pozdě vytaženo.


 
Ostatní
Průměr: není

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.



 
Ostatní
Průměr: není

V jaké době žijeme? V eletrické. Do prácechodíme s odporem, v prácisedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak náskopne do prdele!


 
Ostatní
Průměr: není

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto a druhá řiká pojd a nedrob



 
Ostatní
Průměr: není

Sedí slečna jepice na listu kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?“ „Nemůžu, mám vteřinky!“



 
Ostatní
Průměr: není

Baví se dva. Koho jsi volil? Já ČSSD. Jo tak to jsi byl Ty ?!



 
Ostatní
Průměr: není

Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo. "Hřebíku, kam jdeš?""Na procházku.""Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"


 
Ostatní
Průměr: není

Chcel by som dať zahrať našim českým susedom na povzbudenie peknú pesničku. Mohla by to byť pieseň "Pod našima okny teče vodička".


 
Ostatní
Průměr: není

"Běda, pane Richarde, vidím hrozném věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže..." "Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!"


 
Ostatní
Průměr: není

Otázka do časopisu Bravo:"Můžu otěhotnět při orálním sexu?" odpověd:" Pokud jste piča, tak ano".


 
Ostatní
Průměr: není

- Jaký je rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem? - Vietnamec mluví česky a pracuje.


 
Ostatní
Průměr: není

maminka říká:Pepíčku,když do- staneš jedničku budu se s te- bou koupat.Pepa dostane jedničku.Pepa se ptá:mami co je to tam?letiště.může tam moje letadýlko?NE,jen tátův eroplán.




 
Ostatní
Průměr: není

Kolik nudných páprdů je potřeba k vyměnění žárovky? Jeden


 
Ostatní
Průměr: 1

Víte co to je:Je to barevné a není to vidět?Zakopané pastelky.



 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem??? Žádný...jeden neopatrný pohyb a prst je v ři_i.


 
Ostatní
Průměr: není

Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční síly přejdou od operace "Šok a hrůza" k náhradní variantě "Láska a něžnost"


 
Ostatní
Průměr: není

Vnouček křičí: Babi, babi! Jdem koupit video! Babka odpovídá: Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!


 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem? - Vietnamec mluví česky a pracuje.


 
Ostatní
Průměr: není

"Co znamená ta mouchav mém talíři?""To nemohu vědět,pane!Jsem vrchní - a ne věštec!"


 
Ostatní
Průměr: není

"Co to bylo před chvílí za řev v tom lese?""Ale, někdo tam zabíjel dlouhou chvíli..."




 
Ostatní
Průměr: není

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."


 
Ostatní
Průměr: není

Vložil: Admin Datum: 07.01.2002 Hlasovat Poslat


 
Ostatní
Průměr: není

Proč hned rozvod! To ti má vílo nestačí, když mi manželka kvůli tobě nařeže?!


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik folkovych zpevaku je potreba k vymene zarovky? Dva, jeden ji nasroubuje a druhy mezitim zazpiva protestsong proti tomu, ze je elektricka



 
Ostatní
Průměr: není

Peníze byly a budou. Ale nejsou.


 
Ostatní
Průměr: není

"Co radila babička Boženy Němcové své vnučce?" ptá se paní učitelka žákyň."Že mladá hospodyňka pro sousedovo péro i přes plot skočí."



 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdil mezi prodanounevěstou a posranounevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.



 
Ostatní
Průměr: není

Jde farář po ulici a šlápne do hovna. "Bože hovno...sakra řek jsem hovno...kurva řek sem sakra...doprdele řek sem kurva. Seru na to, stejně jsem nikdy nechtěl být farářem."



 
Ostatní
Průměr: není

Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.


 
Ostatní
Průměr: není

Víte kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky? To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.


 
Ostatní
Průměr: není

Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."



 
Ostatní
Průměr: není

Co je největším přáním majitele trabantu?Dostat pokutu za překročení rychlosti.


 
Ostatní
Průměr: není

Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku.


 
Ostatní
Průměr: není

Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tu někdo, je tu někdo?" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tu sa sere!"


 
Ostatní
Průměr: není

Návrat z hospody: "Mám v hubě jak po žních." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."




 
Ostatní
Průměr: není

Pan Novák se snaží nastartovat své auto. Náhle přeskočí zbloudilá jiskra, skočí do nádrže a auto je v plamenech. "Vidíte," utěšuje ho soused, "přece to chytlo."



 
Ostatní
Průměr: není

O intelektuálech: "Čau vole!" "Čau ty vole." "Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavěponožku. Veterinář na ni: "Jejda žabko, co se ti tostalo?" A žabka odvětí:"Drž hubu, tohle je přepadeni."



 
Ostatní
Průměr: není

Lekarnik: "Ne pane, na arsenik musite mit recept, fotka vasi tchyne opravdu nestaci."



 
Ostatní
Průměr: není

Dobrý den.Jmenuji se Slintavka a přrji ti dobrou chut.


 
Ostatní
Průměr: není

Co má společné sója a vibrátor? Obojí je náhražkou masa.


 
Ostatní
Průměr: není

Vložil: Admin Datum: 02.06.2002 Hlasovat Poslat



 
Ostatní
Průměr: není

Učitel sděluje rodičům:"Váš syn stále myslí nabudoucnost.Všechnototiž odkládá na druhý den!"





 
Ostatní
Průměr: není

jde si řízek v pohůdce po somálské vesnici a tu za ním žene chleba a ten křicí řízku zdrhej jdou po nás. řízek říká buď v klidu mě tu ještě neznají


 
Ostatní
Průměr: není

Číšník se ptá hosta: Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další? A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?


 
Ostatní
Průměr: není

Jak se jmenuje člověk, kterej má cukrovku a AIDS dohromady??? diapozitiv


 
Ostatní
Průměr: není

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?" Cigáni: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"


 
Ostatní
Průměr: není

Víte,jak se řekne japoncky cesta? Samajama.


 
Ostatní
Průměr: není

Proč somálci strkají na dovolené hlavu pod vysoušeče rukou???????????????????????????Aby ušetřili za letenku domů.



 
Ostatní
Průměr: není

Tuhle přišel šéf do kanceláře a viděl mě, jak se pusinkuju se sekretářkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?" "Není, tohle dělám zadarmo."



 
Ostatní
Průměr: není

Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají. Příští stanice: Hamburk."




 
Ostatní
Průměr: není

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli.... ....než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.




 
Ostatní
Průměr: není

Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: "Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil." "A co tak strašného jsi řekl?" "Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík."


 
Ostatní
Průměr: není

Můj dědeček se koupe ve studené vodě.ŘÍKAM:"dědečku,vylez,nastydneš a zemřeš!"Dědeček vylez,nastydl a zemřel....





 
Ostatní
Průměr: není

Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde chlap do masny a tam jsou dvě prodavačky. Ptá se jich:,,Máte zmrzlé držky?'' Jedna z nich odpoví:,,Ne, my si topíme.''


 
Ostatní
Průměr: není

Pili jsme v pracovní době, ale musíme vystřízlivět ve svým volným čase!


 
Ostatní
Průměr: není

"Daruj mi pramen svých vlasů a já ti za něj dám tisíc korun!" "Dej dva a dostaneš celou paruku!"


 
Ostatní
Průměr: není

Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: "Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?" "Osm let..." "A proč jste odešel?" "Přišla amnestie..."


 
Ostatní
Průměr: není

Inzerát:Daruji odjištěný granát. Značka: Spěchá!


 
Ostatní
Průměr: není

Dědeček vrací kondomy v drogerii. „Copak dědo, jsou děravé?“ „Děravé ne, ale ohýbají se.“




 
Ostatní
Průměr: není

Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:- Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?


 
Ostatní
Průměr: není

Víte jak vypadá pravý ruský hamburger? ... Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso!




 
Ostatní
Průměr: není

Je to zlute a nejde to namazat na chleba. ...bagr.







 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.


 
Ostatní
Průměr: není

Je to hnědý a mají to malý kluci v trenýrkách, co je to? Ruka Michaela Jacksona.



 
Ostatní
Průměr: není

Upozornenie pre motoristov v ČR: V metre naďalej platí zákaz stretávania a predbiehania sa lodí


 
Ostatní
Průměr: není

Prosím vás příteli, koho to pohřbívají? Ale toho člověka v tam té rakvi.


 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?* cesnek prodlužuje život* viagra prodlužuje soulož* kokot prodlužuje porady.





 
Ostatní
Průměr: není

Štěstí plešatých: Býti plešatý to je paráda, nic ti neroste, nic ti nepadá.


 
Ostatní
Průměr: není

Čtyřicetiletá žena si sundavá podprsenku,ale ještě než jí rozepne tak to jedno prso povídá tomu druhému:"Tak čau,tak já letim"!



 
Ostatní
Průměr: není

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: Bačo, a vejce máte? No, mám... A kolik? Kolík tiež mám...


 
Ostatní
Průměr: není

Marťan potká na Zemi žebráka. "Prosím dejte mi frank," prosí žebrák. "Co je to frank?" ptá se Marťan. "Máte pravdu, pane. Dejte mi radši deset franků!"



 
Ostatní
Průměr: není

Slečno, jste už svlečena? Ano, pane doktore. A vy?


 
Ostatní
Průměr: není

Vložil: Admin Datum: 07.01.2002 Hlasovat Poslat




 
Ostatní
Průměr: není

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvědavej, co nám zase dneska odpadne."


 
Ostatní
Průměr: není

Máš špatnou náladu?Tak si představ tuto situaci:jsi součástí siamského dvojčete a tvůj brácha je gay,dneska má rande,ale dohromady máte jen jednu prdel....Už je ti líp? :-)


 
Ostatní
Průměr: není

Co napsal ten host do Knihy přání a stížností? - Nic, jenom tam vložil řízek!


 
Ostatní
Průměr: není

"Tak co zdraví, stařečku?""Ani se neptej, všechno mám opačně. Tvrdnou mi játra, měkne mi mozek, žaludek mám snížený a jediné, co mi stoupá, je tlak."


 
Ostatní
Průměr: není

Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX – bíle pohlazení s miliony přátelských bakterií.


 
Ostatní
Průměr: není

Jde takhle chlap po ulici a vidi, jak jinej chlapek strasne zvraci. Tak k nemu prijde, poplaca ho po zadech a povida: "Mate pravdu, co byste se s tim sral."


 
Ostatní
Průměr: není

"Slečno, máte pomeranče?" "Ne, nemáme." "A dostanete?" "Ne, nedostaneme." "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" "To jo, ale my jsme drogérie!"


 
Ostatní
Průměr: není

Vite,jak se nazyva panska menstruace? ---No prece HEMEROIDY.---


 
Ostatní
Průměr: není

Víte co vznikne , když parní válec zajede cikána ? CD-ROM



 
Ostatní
Průměr: není

"Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp." "Opravdu?" "No ano. A čím blíž tím hůř."






 
Ostatní
Průměr: není

Víte, proč smrtka nosí kosu? Protože nemá na kombajn!



 
Ostatní
Průměr: není

Dlužíte-li bance 1000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.




 
Ostatní
Průměr: není

Kolik novinářů je potřeba k vyměnění žárovky? Jen jeden, ale řekne o tom úplně každému


 
Ostatní
Průměr: není

Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.




 
Ostatní
Průměr: není

Víte, proč létají Rusové stále do vesníru? Protože tam vozí Gagarinovi důchod.


 
Ostatní
Průměr: není

V novinách: "Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno."




 
Ostatní
Průměr: není

Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud


 
Ostatní
Průměr: není

"Poslední přání?", zamyslí se odsouzenec na elektrickém křesle. "Ano, mám. Přeju si, aby mě můj soudce v okamžiku smrti držel za ruku!"


 
Ostatní
Průměr: není

Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č.222 volá do recepce: "Two rums to room two two two.." A z recepce se ozve: "Tram tara ra, tram tam tam, debile!"


 
Ostatní
Průměr: není

Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.


 
Ostatní
Průměr: není

Ďalšia zahraničná pomoc pre čechov zo Slovenska: Posielame 10 000 CD Joža Ráža 'VODA, ČO MA DRŽÍ NAD VODOU'


 
Ostatní
Průměr: není

Stěžuje se Jirka: "Mami,napuchl mi prst.""A jak jsi tozjistil?" "Už se mi nevejde do nosu."



 
Ostatní
Průměr: není

Učitel se ptá: "Co je dál, Měsíc. nebo Amerika?" "Amerika," povídá žáček. "Jak si na něco takového přišel?" podivuje se učitel. "Měsíc občas vidím, Ameriku ne."


 
Ostatní
Průměr: není

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."



 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní,co byste mi doporučil?""Restauraci naproti."


 
Ostatní
Průměr: není

Telegram z Ruska po vítězném hokejovém finále s Ruskem v Naganu: "Blahoprejeme ke zlatu STOP ropovod STOP plynovod STOP."


 
Ostatní
Průměr: není

Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když vybírala po domech nedoplatky za vodu.



 
Ostatní
Průměr: není

Maminka říká Jendovi: S těmi špinavými rucemi nemůžeš jít do školy! Když na tom tolik trváš tak nepůjdu!


 
Ostatní
Průměr: není

Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.


 
Ostatní
Průměr: není

Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou? - Včera jsem měl celkem úspěch. - Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande? - To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká "ne".


 
Ostatní
Průměr: není

Víte jak poznáte, že somálec měsíc nežral? Má na prdeli pavučinu!


 
Ostatní
Průměr: není

Víš proč nemůžou kostlivci skákat Bungee-jumping?.............protože na to nemají žaludek!


 
Ostatní
Průměr: není

Dva Evropani se vlečou pouští.Potkají beduína a ptají se ho: "Jak je daleko k moři? " "Pět set kilometrů" zní odpověď. "Páni," diví se jeden," to je teda parádní pláž!"


 
Ostatní
Průměr: není

Pane vrchní, mám hlad jako vlk. Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.






 
Ostatní
Průměr: není

Všichni dostanete poznámku, za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím právě spí...


 
Ostatní
Průměr: není

Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?""Dobrý, práce jí jde od ruky.""A jak se oblíká?""Celkem rychle."


 
Ostatní
Průměr: není

Host z hotelového pokoje číslo 222 si po telefonu objednává 2 rumy : "Tů růms tu rům tů tů tů." Na druhém konci telfonu se ozve :"Tramtarará, ty debile!"



 
Ostatní
Průměr: není

Kdo jinemu jamu kopá je u neho na brigade


 
Ostatní
Průměr: není

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.



 
Ostatní
Průměr: není

Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky? Dvě. Jedna ji vymění a druhá ukopne koule každému chlapovi, který by té první zkusil pomoci


 
Ostatní
Průměr: není

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!


 
Ostatní
Průměr: není

Dědeček končí v lázních kontrolou u lékaře. Když odcházi, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"



 
Ostatní
Průměr: není

Víte kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky? ... Libovolné dané množství.


 
Ostatní
Průměr: není

Z poloprázdného autobusu mávají stovky veselých Somálců.


 
Ostatní
Průměr: není

Odřený: "Proč máš tak sedřenou hubu?" "Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát." "A co to má co dělat s krví ve ksichtě?" "Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."


 
Ostatní
Průměr: není

V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.





 
Ostatní
Průměr: není

Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se. Ale to ještě nebyly paneláky ....



 
Ostatní
Průměr: není

Učitel k žákovi: "Kde leží Francie?" "Na mapě."


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude třeba.






 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a českým parlamentem? Žádný. Jen rozmístění cvoků je jiné.




 
Ostatní
Průměr: není

Skot nese k lékaři litrovku ranní moči na vyšetření.Druhý den se radostně vrátí domů a volá: "Sláva, všichni zdrávi!"





 
Ostatní
Průměr: není

Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.


 
Ostatní
Průměr: není

Největší chudáci jsou chlapi. Když jdou do hospody, mají slintavku, když jsou z hospody tak mají kulhavku a doma na ně čeká šílená kráva.




 
Ostatní
Průměr: není

Proč slezly kdysi opice ze stromů?Protože zjistily, že na zemi se dá taky chlastat





 
Ostatní
Průměr: není

Pesimista: Horší už to ani být nemůže .... Optimista: Ale může!


 
Ostatní
Průměr: není

Jde hovno a pytel do sklepa a hovno říká: Tady je tma jako v pytli. Pytel na to: Jo, taky hovno vidím.



 
Ostatní
Průměr: není

Američané použili novou superbombu určenou k ničení elektronického zařízení nepřítele. S údivem však zjistili, že v automatech vz.Kalašnikov žádné mikroprocesory nejsou.


 
Ostatní
Průměr: není

Jeptiška a opilec Jde opilec po chodníku z hospody a uvidí jeptišku. Opilec se zastaví, zmlátí jeptišku do krve a říká: "Dneska ti to nevyšlo batmene."


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu


 
Ostatní
Průměr: není

Reporter v televizi hlasi:- Vazeni divaci. Mam pro vas dve zpravy. Jednu dobrou a jednu spatnou.- Ta spatna je, ze dva poslanci onemocneli BSE.- Ta dobra je, ze ted se bude muset vybit cele stado.



 
Ostatní
Průměr: není

Potkají se 3 roboti, americký, český a ruský.Český řekne: "Nemáme maso."Americký: "Co je to NEMÁME?"Ruský: "Co je to MASO?"


 
Ostatní
Průměr: není

Víš kdo je největší kurva vČechách? Sazka. 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.


 
Ostatní
Průměr: není

Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny. No jo, však vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat...





 
Ostatní
Průměr: není

Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny prozatím nebylo zveřejněno.


 
Ostatní
Průměr: není

Poznámka v žákovské knížce: "Za zády se mi směje do očí!"


 
Ostatní
Průměr: není

Je to černé, bílé, černé, bílé... Co je to?Jeptiška válí sudy.



 
Ostatní
Průměr: není

Jak indián pozná,že nastalo období sucha????????? Že se mu práší za kánoí.


 
Ostatní
Průměr: není

Mala Maruska se pta maminky: je pravda, ze se clovek po smrti zmeni v prach? Maminka prikyvne. Tak to za nasi skrini muselo umrit uz hodne lidi! Konstatuje dcerka.


 
Ostatní
Průměr: není

Jde chlap do hospody, má slintavku, jde z hospody, má kulhavku a doma na něho čeká šílená kráva!



 
Ostatní
Průměr: není

Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte." "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."




 
Ostatní
Průměr: není

Dvanácté přikázání: Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?



 
Ostatní
Průměr: není

Sedí dvě na lavičce v parku. Ta jedna je blbá a ta druhá je taky učitelka !


 
Ostatní
Průměr: není

Pane doktore předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti, ale předepište mi jich hodně, hodně, hodně.


 
Ostatní
Průměr: není

V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského - Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil.



 
Ostatní
Průměr: není

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" ptá se kontrolor. "Dobrá otázka", povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Óóó!!!" odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným, odporným a urážlivým způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, " no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho ocáska jako jste vy!"


 
Ostatní
Průměr: není

jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku, jedna nula se podívá na druhou a říka - podívej na kurvu jak se stahuje v pase


 
Ostatní
Průměr: není

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK!



 
Ostatní
Průměr: není

Přijde Němec do benzínky a čerpá si benzin do zadnice. Po chvíly k němu přijde pumpař a povída mu:"Das is nicht normal!!!" a on mu na to odpoví:"Ja das is Super!"


 
Ostatní
Průměr: není

"Pepo, proč chodíš se špinavýma ušima?""Protože jiné nemám."


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru


 
Ostatní
Průměr: není

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."





 
Ostatní
Průměr: není

starší paní jde po silnici a přijede k ní chlapík s autem a říká:babi jak se nejrychleji dostanu do nemocnice."když mi ještě jednou řekneš babi...


 
Ostatní
Průměr: není

To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."


 
Ostatní
Průměr: není

Co je zjevení a co zázrak? ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.



 
Ostatní
Průměr: není

Host:"Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?" Číšník:"Protější restauraci."


 
Ostatní
Průměr: není

U soudu"Obžalovaný, proč jste vykrádal zaparkovaná auta?""No, na jedoucí ještě nemám kondičku..."


 
Ostatní
Průměr: není

"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka, "ještě tam někde můžete chytit aj i ten adidas!"


 
Ostatní
Průměr: není

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.


 
Ostatní
Průměr: není

Víte do jakého stavu může přivést dívku mimozemšťan?Do beztížného.


 
Ostatní
Průměr: není

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."


 
Ostatní
Průměr: není

Proč nemůže muž dostat nemoc "šílených krav".Protože je šílený prase.


 
Ostatní
Průměr: není

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"


 
Ostatní
Průměr: není

Svaz Ceskych Notoriku se pripojuje k akci PIJEME ZA PREVYCHOVU VSECH BLBYCH ABSTINENTU vyzvou:ABSTINENTUM HANBA,NA ZACHYTCE JE ASPON SRANDA!



 
Ostatní
Průměr: není

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: Bačo, a vejce máte? No, mám... A kolik? Kolík tiež mám...




 
Ostatní
Průměr: není

Anketní otázka v ruských novinách:Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?


 
Ostatní
Průměr: není

"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!" "Nevím!" "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!" "A byl na cestě tam, nebo ven!?" "Byl na cestě tam!" "Chudák Toníček!"




 
Ostatní
Průměr: není

Výte jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou????????? Hajná zná všechny ptáky ve vesnici a hajnej v lese



 
Ostatní
Průměr: není

Jak se nazývá trabant, který tě předjede? - Fata morgána.


 
Ostatní
Průměr: není

Vsadí se RUS,ITAL a čech kdo vydrží dél v plynové komoře. RUS 5min. ITAL 3hodiny,čech rok,křičí málo,přidají plynu,zase málo dají 100%.zase málo otevřou a čech MALO VZDUCHU.....



 
Ostatní
Průměr: není

"Zuzano, takže si mě vezmeš jen tehdy, když ti dědeček odkáže dva miliony?" "Nesmysl! Vezmu si tě i tehdy, když někdo odkáže dva miliony tobě!"


 
Ostatní
Průměr: není

V restauraci budí číšník hosta: Pane, zavíráme! Tak jo, ale nebouchejte dveřma.


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik námořníků je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale kdo by čekal, až připluje


 
Ostatní
Průměr: není

- Byl jste někdy v nebezpečí života?- Ano, v deseti letech. To jsem zaměnil tátovi můj rybí tuk za jeho koňak...



 
Ostatní
Průměr: není

Velike nestesti!!zemnetreseni v rumunsku 50000 mrtvich rumunu,Rusko dodava zachranare,usa penize a čr 50000novich rumunu


 
Ostatní
Průměr: není

"Slečno, máte pomeranče?" "Ne, nemáme." "A dostanete?" "Ne, nedostaneme." "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" "My jsme totiž drogérie!"







 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny." "Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel."





 
Ostatní
Průměr: není

"Mami!" volá svatojánský brouček. Učitel mi řekl, že nikdy nebudu zářit!"


 
Ostatní
Průměr: není

"Víš, že v kině na pár minut úplně zhaslo světlo?""A vypukla panika?""Ano, ale teprve, když zase rozsvítili..."




 
Ostatní
Průměr: není

JDE KOZA O KOLO KOZY A KOZA SE PTA KOZY: KOZO CO DELAS? A KOZA RIKA STRIKAM MLIKO.



 
Ostatní
Průměr: není

Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je na miste mrtva. Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje:Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku



 
Ostatní
Průměr: není

Skot nese k lékaři litrovku ranní moči na vyšetření. Druhý den se radostně vrátí domů a volá: "Sláva, všichni zdraví !"


 
Ostatní
Průměr: není

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?"obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"



 
Ostatní
Průměr: není

"Tak co ten lupič?" ptá se konšel."Teprve po dvou hodinách úporného mučení promluvil," říká sedřený kat."A co řekl?""Že nic neřekne."


 
Ostatní
Průměr: není

Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD.



 
Ostatní
Průměr: není

Nový vynález mého přítele: velká kovová krabice se štěrbinou na stěně. A na ní nápis:Chcete vědět jak moc jste naivní? Vhoďte dovnitř pět set korun a dozvíte se to.


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: Máte volno? Taxikář odpoví: Ano, mám. A máte tu volno na basu piva a kuře? Ano, odpoví taxikář. A chlap udělá: Bléééééééééééééé



 
Ostatní
Průměr: není

Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.


 
Ostatní
Průměr: není

Pán v restauraci volá číšníka:"Ten salát měl být pro dvě osoby, že." -"Samozřejmě pane." -"Tak proč je v něm jen jedna housenka ?"


 
Ostatní
Průměr: není

"Máš rád rostliny?" ptá se dívka svého chlapce. "Ano." "A které máš nejraději?" "Vinnou révu, chmel a tabák."


 
Ostatní
Průměr: není

Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.


 
Ostatní
Průměr: není

Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno: "užívat po jídle..."


 
Ostatní
Průměr: není

Je Skrblik a Hamoun. A Hamoun rika ja mam tolik penez, ze bych si mohl koupit celej svet a Skrblik ty si myslis ze ti ho prodam ...






 
Ostatní
Průměr: není

Dneska jsem dělal zkoušku na řidičák. A udělal jsi ji? Tak to nevím, komisař je pořád ještě v nemocnici.



 
Ostatní
Průměr: není

- Věříš na sny? - Věřím. Včera se mi zdálo že jsem se probudil ... a co myslíš, že se mi ráno stalo?


 
Ostatní
Průměr: není

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“


 
Ostatní
Průměr: není

Mami ,můžu jít s holkama odpoledne do lesa???Běž,Aničko,ale pozor na kance.Neboj,mami,ti tam dneska nebudou,v televizi je fotbal



 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365-ti použitými kondomy? ... No, pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year...




 
Ostatní
Průměr: není

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."





 
Ostatní
Průměr: není

Popelka dostane tri orisky. Otevre prvni... a nic. Otevre druhy a take nic. Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"





 
Ostatní
Průměr: není

"Tati, kdo jsou osvícenci?" zajímá se jeden zvídavý žáček. Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: "Lidé z Černobylu."




 
Ostatní
Průměr: není

Na další návštěvě: Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."



 
Ostatní
Průměr: není

V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch pane, větráme."



 
Ostatní
Průměr: není

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: "Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"


 
Ostatní
Průměr: není

Orgazmus ma 4 faze asmatickou - ACH!ACH!, matematickou - PRIDEJ! PRIDEJ!, nabozensku - O MUJ BOZE a samovrazednu - JESTLI PRESTANES ZABIJU TE !!!!


 
Ostatní
Průměr: není

"Pane doktore, já se hrozně bojím, je to moje první operace." "Já vím , jak Vám asi je," praví chirurg "moje také".


 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu." Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."





 
Ostatní
Průměr: není

Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."


 
Ostatní
Průměr: není

Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.


 
Ostatní
Průměr: není

Je to černé a je to mezi nohama.Co je to? Černoch pod stolem.


 
Ostatní
Průměr: není

Americký film:"How do you do?""All right!"V pozadi amaterský překlad:"Jak si to děláš?""Vždycky pravačkou!"


 
Ostatní
Průměr: není

Anglo-americká koalice oznámila dobytí města Umm-Kasr. Je to už čtvrtý Umm-Kasr dobytý od začátku války.



 
Ostatní
Průměr: není

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"




 
Ostatní
Průměr: není

Víte co vznikne, když se vyfotí rodinka somálců?Čárový kód


 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní,přineste mi to,co jíten pán naproti!""Rád-pokud mu něcozbyde!"



 
Ostatní
Průměr: 5

Železničář: "Co mi tu běháte po trati?"Policajti: "Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!"Železničář: "Kdo je u vás krychlík?"




 
Ostatní
Průměr: není

Povídá jeden sněhulák druhému: "Zvláštní, když svítí slunce, tak mi mrazí v zádech."


 
Ostatní
Průměr: není

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!


 
Ostatní
Průměr: není

Chceš li být hodinu šťastný - opij se. Chceš li být celý večer šťastný - jdi tančit. Chceš li být tři dny šťastný - ožeň se. Chceš li být týden šťastný - poraž vepře.


 
Ostatní
Průměr: není

Továrník se ptá účetního: Proč se zaměstnanci dnes tak radují? Ale selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně.




 
Ostatní
Průměr: není

Jede had na kole a sluníčko se ho ptá: "Hade, jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?" A had na to:"Aha.." A spadne...


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik křesťanských fundamentalistů je třeba pro výměnu jedné žárovky? Ani jeden. V bibli se o žárovkách nepíše a proto je žárovka je nebiblická


 
Ostatní
Průměr: není

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MOZKEM A POČÍTAČEM???????????ŽÁDNÝ OBOJÍ SE SEKÁ.


 
Ostatní
Průměr: není

Potkajíse dva kanibalové a jeden nese pod paží urnu.Druhý křičí,kde jsi sehnal instant?



 
Ostatní
Průměr: není

Ke spícímu rytíři přijde drak, očichá ho a pak zamručí: "Dneska nemám na konzervu chuť..."


 
Ostatní
Průměr: není

"Máš rád rostliny?" ptá se dívka svého chlapce. "Ano." "A které máš nejraději?" "Vinnou révu, chmel a tabák."





 
Ostatní
Průměr: není

Číšník povídá hostům: - Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídlka, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst.


 
Ostatní
Průměr: není

- kolik stojí ta bunda? - petět - ale tady je nějaký flek? - čyrysta - a dáte mi paragon? - dveťa - a máte vůbec povolení k pobytu? - dájek!





 
Ostatní
Průměr: není

Na tiskové konferenci:- Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? -Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne! My si tady topíme."


 
Ostatní
Průměr: není

Proc indiani pohrbivaji sve mrtve na kopec? Protoze tam maji hrbitov.



 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.


 
Ostatní
Průměr: není

Po opakovaném útoku raket SCUD na Kuvajt byl vyhlášen chemický poplach. Tentokrát ale nebyl planý, protože v hlavici jedné zraket byly nalezeny tablety aspirinu, navíc s prošlou expirací...


 
Ostatní
Průměr: není

U soudu: Jak jste prisel na napad ukrast to auto? Myslel jsem, ze nema majitele. Prosim? No, stalo u hrbitova.


 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní, pane vrchní, mám v polévce pavouka." "Promiňte pane, ale mouchy už došly."



 
Ostatní
Průměr: není

Šéfe, něco se mi tady zblblo! stěžuje si policajt u počítače. "Nevadí," odvětí náčelník tónem odborníka, "tak ten počítač retardujte."


 
Ostatní
Průměr: není

Návrat z hospody: "Mám v hubě jak po žních." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."



 
Ostatní
Průměr: není

Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá: "Buď jsou jeleni v říji nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat."



 
Ostatní
Průměr: není

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala: Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu. A já vůůůl žral a žral.


 
Ostatní
Průměr: není

Kdo lze, ten zezelena. Rekla babicka a obrostla mechem.


 
Ostatní
Průměr: není

Jede cyklista lesem a z houští na něj vyskočí bandita, jenž říká: Peníze, nebo duši ! A cyklista odpoví: Přední nebo zadní ?




 
Ostatní
Průměr: není

"Jak se jmenuješ?"-Marek,ale bez F!"-"Ale Marek se přece nepíše s F."-"No právě,vždyť vám to povídám,že bez."


 
Ostatní
Průměr: není

Sex už nám pronikl i do sportu. Sportovní komentátor prohlásil: "stopér domácích vnikl do šestnáctky."




 
Ostatní
Průměr: není

Jdou dvě sušenky přes silnici a tu jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Nedrob!"



 
Ostatní
Průměr: není

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality apřesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.


 
Ostatní
Průměr: není

Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii útlé ručičky a velká bříška? Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!!!



 
Ostatní
Průměr: není

Důchodkyně najde použitý kondom. Labužnicky jej vycucne a pochvaluje si: ty lidi dneska nechavaj v jitrnicích tolik sádla!


 
Ostatní
Průměr: není

Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody. - Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?



 
Ostatní
Průměr: není

Alkohol je sice jed, ale když není, tak je to otrava.


 
Ostatní
Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi kuchyní a záchodem?Ne? Tak toto u Vás doma usí vypadat.



 
Ostatní
Průměr: není

ták pane Horousek,to bude konská íněkce!stáhněte kalhoty..."aaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 
Ostatní
Průměr: není

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"


 
Ostatní
Průměr: není

- Tak mne obrali o všechny peníze... - A kdo? - Dvaatřicet loupežníků.




 
Ostatní
Průměr: není

Hurvínek se vrátí od zubaře. "Bolelo to?", ptá se Spejbl. "Myslím, že jo. Měl jsi vidět doktora, jak skákal, když jsem ho pokousal!"




 
Ostatní
Průměr: není

Víte, co má společné německý vlčák a krátkozraký gynekolog?Vlhký čumák.


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne! My si tady topíme."


 
Ostatní
Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi zlatníkem a automobilistou? Automobilista vystříká dutiny svého miláčka jednou ročně, zlatník dutinu svého zlatíčka i několikrát týdně.


 
Ostatní
Průměr: není

Filmy z videopůjčovny se dělí do tří kategorií: - ty, které vůbec neznám - brak, který bych si v životě nepůjčil - filmy co dávají v televizi den poté, co si je půjčím






 
Ostatní
Průměr: není

Průvodce říká turistům: "V tomto sále se gladiátoři oblékali pro boj se lvy." Ozve se jedna turistka: "A jak se oblékali?" "Velmi pomalu, paní, velmi pomalu..."



 
Ostatní
Průměr: není

Číšník:"Pane, máme hlemýždě!" Host:"Já vím, včera mě tady jeden obsluhoval."


 
Ostatní
Průměr: není

Jak se pozná nejbohatší Somálec? Má kolem pasu náramkové hodinky





 
Ostatní
Průměr: není

Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu.Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Zn.:Spěchá


 
Ostatní
Průměr: není

Co prolítne hlavičkou mušce při nárazu do čelního skla jedoucího auta????...zadeček...


 
Ostatní
Průměr: není

Není pravda, že ženatí muži žijí déle než svobodní.Jen jim to přijde delší.




 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!" "Promiňte pane, vy jste vegetarián?"



 
Ostatní
Průměr: není

Chlapi jsou jak auta,nedáš si pozor a už pod ním ležíš.



 
Ostatní
Průměr: není

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:"Dobry den, odcitani lidu."





 
Ostatní
Průměr: není

"Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!"


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat


 
Ostatní
Průměr: není

Lůžko je v pořádku, madame, ale toho blbce na něm by jste měla vyměnit!



 
Ostatní
Průměr: není

venku prší a pán říká žán podejte mi deštník a žán říká proč pane chci zalít květiny!!!


 
Ostatní
Průměr: není

Prodavač s losy vyřvává: "Kupte si losy, kupte si losy!" "Ne, děkuji, já nechci vyhrát." "Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme..."




 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní", rozčiluje se host, "to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!" "Nesmysl," brání se vrchní. "Jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu."


 
Ostatní
Průměr: není

Co se stane když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna? Vyměníme si hymny, oni budou zpívat Kde domov můj... a my budeme zpívat Nad Tatrů sa blýská hromy divo bijů.


 
Ostatní
Průměr: není

Honi pan autobus a vola prosim zastavte jinak prijdu pozde do prace.Tedy cestujici prosi ridice,aby zastavil.On zastavi,pan nastoupi a rika listky prosim



 
Ostatní
Průměr: není

Víš jakej je rozdíl mezi enciklopedií a podprsenkou? Žádnej, v obou něco marně hledáš!


 
Ostatní
Průměr: není

Nač potřebuje obyvatel Kocourkova bednu dlouhou 25 metrů, širokou pět centimetrů a vysokou pět centimetrů? K uložení zahradní hadice.



 
Ostatní
Průměr: není

"Co byste udělal,kdybyste umělzpívat jako já?""Zašel bych nakrční!"


 
Ostatní
Průměr: není

Reportér se ptá herce: "Proč už Vás nevídáme na obrazovce?" "Ze zdravotních důvodů - publiku se dělalo zle."


 
Ostatní
Průměr: není

Ubytuje se anglican ve Slovanu na pokoji 222,vecer vola do recepce a povida:"Two rums to room two two two."A recepcni odpovi:"Tram tadadam tram tram tram TY DEBILE!"


 
Ostatní
Průměr: není

Co je důkaz, že Zem se točí? Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.



 
Ostatní
Průměr: není

Alkoholik si stěžuje doktorovi: "Doktore, hrozně se mi třesou ruce." "A pijete hodně?" "Ne, většinu toho vybryndám."




 
Ostatní
Průměr: není

Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?""Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"


 
Ostatní
Průměr: není

Co můžeš odložit na zítřek, odlož na pozítří - získáš tak dva dny volného času.




 
Ostatní
Průměr: není

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:"Pořádně se nadechnete, budu měnit pojistky."


 
Ostatní
Průměr: není

Začínající matadorovi radí zkušený kolega: "Nikdy nechytej býka za rohy, ale za ocas!" "Ale proč?" "Protože takhle se ho budeš moci pustit, kdykoliv budeš chtít."


 
Ostatní
Průměr: není

Zazvoní chlápek u sousedů a povídá:- Dobrý den, mně došel doma rum. A tak se chci zeptat jestli je ta porucha v celým baráku.


 
Ostatní
Průměr: není

Úplně malý klukdlouho uhání nakoloběžce předtramvají,až tokonečně tramvajákadopálí: "To neumíšz těch kolejí sjetpryč?" "Já jo,ale vy ne!"


 
Ostatní
Průměr: není

Taky důvod: "Proč pijete?" "Protože trpím." "Jak?" "Špatně chodím." "A proč?" "Protože mám plochý nohy a země je kulatá."


 
Ostatní
Průměr: není

Na vrcholu hory"Podívej, miláčku, jak je tam dole krásně!""Hmmm, tak proč jsi mě táhnul až sem nahoru?!"



 
Ostatní
Průměr: není

Kolik požárníků je potřeba k vyměnění žárovky? Čtyři. Jeden ji vymění a tři vyříznou díru ve střeše


 
Ostatní
Průměr: není

Anorekticky sú vo vani... Jedna hovorí druhej:Drz ma! Vypústam vodu!






 
Ostatní
Průměr: není

"Lékař mi tvrdil, že mám dobré předpoklady pro lyžování." "Jak to poznal?" "Prý mi rychle srůstají íkosti!"



 
Ostatní
Průměr: není

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky? a) žádný - elektřinou se má setřit b) žádný - wolframu už máme také málo c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?



 
Ostatní
Průměr: není

Na Masarykově nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!


 
Ostatní
Průměr: není

Potka jedna myš druhou. "Ahoj, 'sem slyšela, žeprej chodiš s netopýrem?""Hajzl, mi řek', že je pilot."



 
Ostatní
Průměr: není

Jak se pozná absolutní alkoholik? Bere si pivo i na záchod!


 
Ostatní
Průměr: není

Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka: "Byl tu někdo?" "Ano, já." "Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!" "Ano, vy."


 
Ostatní
Průměr: není

Taxík: Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."



 
Ostatní
Průměr: není

Jde teplouž k doktorovi a povídá"Pane doktore mě něco škrábe v prdeli" pan doktor mu tam šáhne a vytáhner růži teplouž řekne"to je pro vás"


 
Ostatní
Průměr: není

Víš kdy přestane býk jebat krávu ???...Až udělá takový tele jako jseš Ty!!!



 
Ostatní
Průměr: není

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."






 
Ostatní
Průměr: není

Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody.




 
Ostatní
Průměr: není

V kupé ve vlaku: Paní, řekněte synovi, ať mě přestane napodobovat! Matka: Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!



 
Ostatní
Průměr: není

To se takhle potkají dva: Kam jdeš? Ale kam bych šel, do hospody. Zase jsi mne ukecal, tak jdeme.





 
Ostatní
Průměr: není

Víte jak indián pozná, že nastalo období sucha? ????? Že se mu práší za kanoí



 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!" "Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé..."





 
Ostatní
Průměr: není

Víte proč bůh stvořil ženu? Protože Adama bolela ruka


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde učitel do třídy a osloví studenty: "Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."


 
Ostatní
Průměr: není

Víte proč mají chlapi na penisu dírku? ABY SE JIM OKYSLIĆOVAL MOZEK!


 
Ostatní
Průměr: není

Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Bagdádem.




 
Ostatní
Průměr: není

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.



 
Ostatní
Průměr: není

Víte co je smíšený pocit ?! Když padá tchýně do propasti ve vašem novém autě!!!!!!


 
Ostatní
Průměr: není

Soudní proces: "Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?" - "Ne, myslím, že mu to stačí..."


 
Ostatní
Průměr: není

Já mám vilu, auto, chatu, vy bydlíte v podnájmu a platíte na dvě děti, takže nechápu, mladý pane, co by se mělo dávat dohromady!


 
Ostatní
Průměr: není

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: "Pane vrchní, máte zacpané uši?" "Moment, zeptám se v kuchyni."




 
Ostatní
Průměr: není

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."


 
Ostatní
Průměr: není

Prodám aquapark 3+1 i s lachtanom v Praze. Zn. Bazén zdarma.



 
Ostatní
Průměr: není

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?Žádnej.Šlápneš a jedeš.


 
Ostatní
Průměr: není

Ministerstvo obrany CR prehodnocuje nakup novych stihacek za nakup ponorek




 
Ostatní
Průměr: není

Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."



 
Ostatní
Průměr: není

Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá - jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.


 
Ostatní
Průměr: není

"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!" "Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"




 
Ostatní
Průměr: není

VÍTE KDE JE U NÁS NEJVÍC ŠÍLENÝCH KRAV ? NO PŘECE V BRNĚ !! NA KAŽDÉM DRUHÉM AUTĚ JE BSE !!!



 
Ostatní
Průměr: není

Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky? 10. Jeden výměnuje a ostatní mu krejou záda


 
Ostatní
Průměr: není

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.



 
Ostatní
Průměr: není

"Obžalovaný,proč jste přizatčení uvedl falešné jméno?""Byl jsem tak rozzuřený,žejsem se neznal!"


 
Ostatní
Průměr: není

Na další návštěvě: Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."


 
Ostatní
Průměr: není

Dnes byl zaznamemáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?Tu dobrou. Dostaneme 11 Oskarů !


 
Ostatní
Průměr: není

"A jsou ty vaše padáky opravdu kvalitní?", ptá se zákazník."To bych řekl", ujišťuje ho prodavač. "Ještě nikdo si nepřišel stěžovat, že se mu nějaký neotevřel..."


 
Ostatní
Průměr: 5

Kdo tam? Partyzáni! A kolik je vás? Zweiundzwanzig!


 
Ostatní
Průměr: není

Bušení na dveře: "Máte doma psa?" - "Nemám!" - "Tak otevřete, tady policie!"



 
Ostatní
Průměr: není

Je to žlutý a visí to na stromě..........volně pohozená kupa písku.


 
Ostatní
Průměr: není

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.“



 
Ostatní
Průměr: není

"A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád.


 
Ostatní
Průměr: není

"Nováku, co udělá žák, když potká učitele?" "Pozdraví." "A co udělá s rukama?" "Vytáhne je z kapsy." "Proč máš tedy ty pracky v kapse?" "Protože vás nezdravím!"




 
Ostatní
Průměr: není

Pane nováku, od čeho máte tu bouli na čele? Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu ...


 
Ostatní
Průměr: není

Víte proč jsou číňánci žlutí?Protože chčijou proti větru.


 
Ostatní
Průměr: není

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."


 
Ostatní
Průměr: není

V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.


 
Ostatní
Průměr: není

Povídá jeden tremp druhému. "Půjč mi sirky ať rozdělám táborák". A druhý odpoví. "A to si myslíš že jich mám tolik?"






 
Ostatní
Průměr: není

víte jaký jsou dvě nejtenší knihy světa somálská kuchařka a cikánský zákoník práce



 
Ostatní
Průměr: není

Víte co to je:Je to červené a není to vidět?Rajče za rohem.



 
Ostatní
Průměr: není

Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného? Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.


 
Ostatní
Průměr: není

Jeden malý eskymaček eskymačce na to sah,eskymačka hoří touhou ,milovat se chvíli pouhou.Ani si však nevrzli,vslekli se a umrzli.




 
Ostatní
Průměr: není

Americký režisér volá producentovi: "Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdybyste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."


 
Ostatní
Průměr: není

Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.


 
Ostatní
Průměr: není

Vložil: Admin Datum: 18.08.2002


 
Ostatní
Průměr: není

Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.


 
Ostatní
Průměr: není

Potkají se dva ožralci. První: Pánové můžu mezi váma projít? Druhej: Jasně jasně, ale opatrně hezky jeden po druhým.


 
Ostatní
Průměr: není

prijde chlap na benzinku a pta se obsluhy,kolik stoji kapka benzinu.Obsluha odpovi kapku vam dam zadarmo,tak to je parada..tak mi nakapejte 20 litru


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství



 
Ostatní
Průměr: není

Vedouci Lunaparku v Bratislave proda ruské kolo. Zn. vodni pohon


 
Ostatní
Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi vietnamcem a Ostravanem?


 
Ostatní
Průměr: není

Na další návštěvě: Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky? Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.


 
Ostatní
Průměr: není

Čerstvě vyučený soustružník si hledá místo a ptá se soukromého podnikatele: "Jaký bych měl plat?" "Zpočátku šest tisíc, později osm." "Osm? To by šlo, tak já přijdu později."




 
Ostatní
Průměr: není

Učitel žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit..."



 
Ostatní
Průměr: není

Jak vypadá fotografie somalské rodiny? Jako čárový kód.


 
Ostatní
Průměr: není

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?"No tak ji teda pusť k tomu řízení..."


 
Ostatní
Průměr: není

Přijde Němec do benzinky a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a povídá mu: "Das is nicht normal!" A on mu na to odpoví: "Ja, das is super!"




 
Ostatní
Průměr: není

Strany svobodnych ochlastu a nezavislych alkoholiku spolecne vyzyvaji k celostani protestni akci s nazvem:"PIJEME ZA PREVYCHOVU VSECH BLBYCH ABSTINENTU!" P.S.Zachyka je zajistena!


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik členů mojí rodiny je potřeba na vyměnění žárovky? Co je vám do takových intimností


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !



 
Ostatní
Průměr: není

"Včera mně v komoře spadla na hlavu flaška... "A bylo v ní něco?" "Nic." "To vím, já myslím v tej flašce!"



 
Ostatní
Průměr: není

Proč důchodci dostávají viagru zadarmo?aby jim nepadali tepláky...


 
Ostatní
Průměr: není

Rozchod s dívčinou měl smutný nádech, přiznala nevěru až s kudlou v zádech.


 
Ostatní
Průměr: není

Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.


 
Ostatní
Průměr: není

Šéf: "Člověče Novák. Vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je vůbec něco, co vám jde rychle?" Podřízený: "Ano, rychle se unavím."


 
Ostatní
Průměr: není

"Kdes byl tak dlouho, Honzo?", ptá se maminka svého dítka. "Pomáhal jsem jednomu pánovi najít dvacetikorunu." "A našel jsi ji?" "Našel." "A co ten pán?" "Ještě ji hledá..."


 
Ostatní
Průměr: není

Proč slezly kdysi opice ze stromů?Protože zjistily, že na zemi se dá taky chlastat



 
Ostatní
Průměr: není

Čišník k staré paní: „Objednáno?“ „Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma. „Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!“


 
Ostatní
Průměr: není

přijde buzik do tetovacího salonu a chce vytetovat auto na přirození.Tetovač se ptá:jaká to má být značka.Buzik odpoví: mě je to jedno,já s tím budu stejně jezdit akorát do prdele.


 
Ostatní
Průměr: není

Proč trvá fotbalové utkání v Kocourkově poloviční dobu? Protože nikdo neumí změnit strany hřiště.




 
Ostatní
Průměr: není

"Mám v polévce mrtvou mouchu!""Ano,ona totiž nesnášíhorkou vodu."


 
Ostatní
Průměr: není

Ptá se otec syna: "Lojzo, ty prej chodíš s Blaženou?""No, chodím, máš snad něco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky..."


 
Ostatní
Průměr: není

Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli jeden z nich povídá: "Jste na tahu." "A to jste mi nemohl říct už včera?" odvětí druhý.




 
Ostatní
Průměr: není

Ucitel se pta Pepicka:jsou kalhoty jednotneho, nebo mnozneho cisla?- Obojiho!Nahore jednotneho a dole mnozneho!


 
Ostatní
Průměr: není

Svobodník velí vysokým hláskem: Četa, pozor! Velitel: Svobodníku, trochu chlapsky! Svobodník stejnou fistulí: Kurva, pozor!






 
Ostatní
Průměr: není

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka: "Odpovídá britským předpisům". Pod tím vyrytý nápis: "To Titanik taky odpovídal".


 
Ostatní
Průměr: není

Odvolávam!!! Odvolávam, ale přes ten fajrak mi není slyšet. Jan Hus, Kostnice.


 
Ostatní
Průměr: není

zajdo zajdo ty jsi prase ale zitra zajdi zase zasunesho malicko dostanes vajicko zasunesho vic nedostanes nic


 
Ostatní
Průměr: není

Pamatuj si, Jarmilo, že pivo je můj tekutý chléb. To chápu, Viléme, ale proto ještě nemusíš chodit domů až ráno jako pekaři!


 
Ostatní
Průměr: není

Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let?Old Spice.




 
Ostatní
Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem? Klíště odpadne, když umřete...


 
Ostatní
Průměr: není

Číšník povídá hostům:- Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídlka, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst



 
Ostatní
Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi clapem a paprikou Žádný oba jsou dutí a plní semene


 
Ostatní
Průměr: není

Baví se dva kamarádi:Víš,jak jsem Ti asi před čtvrt rokem říkal,že se mi ztratilo tričko?Jo.A už jsi ho našel?Jasně,měl jsem ho pod košilí.


 
Ostatní
Průměr: není

Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty? Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.


 
Ostatní
Průměr: není

Vězeň se ptádozorce: "Proč mátena oknech mříže?"-Z bezpečnostníchdůvodů."-"Takový nesmysl,kdo by sesem vám vloupal?"


 
Ostatní
Průměr: není

Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý ani neměl tušení.



 
Ostatní
Průměr: není

Proč má smrtka kosu?- Neudělala papíry na kombajn.




 
Ostatní
Průměr: není

Ptá se mladík důchodce: "Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu zastávku." "Jen si sedněte, dědo, tady jste v parku..."


 
Ostatní
Průměr: není

"Kde bydlíte?""Nikde..." odpoví boverák."A vy?" obrátí se policajt na druhého."Taky nikde, my jsme sousedi!"





 
Ostatní
Průměr: není

Jak turista pozná že je ve Skotsku ? ... Vidí ženské jak štupují prezervativy.



 
Ostatní
Průměr: není

Dva horolezce zasype lavina. Přiběhne k nim bernardýn s lahvičkou rumu kolem krku.A hele, nejlepší přítel člověka. Jo, a nese ho pes.


 
Ostatní
Průměr: není

Vsadí se Američan a Rus, kdo má lepší brzdy u auta. Tak sednou do Američanova auta a jedou! Stodvacet, sto????



 
Ostatní
Průměr: není

V restauraci budí číšník hosta: Pane, zavíráme! Tak jo, ale nebouchejte dveřma.


 
Ostatní
Průměr: není

Americké velení oznámilo, že při ostřelování Bagdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý.


 
Ostatní
Průměr: není

Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.


 
Ostatní
Průměr: není

"Dá se tu slušně najíst?", ptá se pán číšníka. "No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme".



 
Ostatní
Průměr: 1

Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje


 
Ostatní
Průměr: není

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.


 
Ostatní
Průměr: není

Je to bílý, má to křídla a pije to krev. Co je to? … ?? … Vložka s křidýlky.




 
Ostatní
Průměr: není

Posledni slova ukamenovaneho turisty v Praze: "A nezaprší a nezaprší!"


 
Ostatní
Průměr: není

V ponorce: "Test ne drogy? Dobra jenom zatahnu rucni brzdu, vypnu sterace a sem k dispozici."


 
Ostatní
Průměr: není

Nejvíce medvědů jsem nastřílel v Africe, chlubí se jeden lovec. Ale v Africe, odporuje posluchač, přece žádní medvědi nejsou. No jo, odfrkne lovec, teď už ne.


 
Ostatní
Průměr: není

Věštkyně: "Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik učitelů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale během jeho přednášky o vyměňování žárovek pravděpodobně skonáte nudou


 
Ostatní
Průměr: není

Milenci v přírodě. Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit? Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval.




 
Ostatní
Průměr: není

Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to vím! Od televize až ke gauči!


 
Ostatní
Průměr: není

Policajt zastaví podnapilého řidiče. - Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol ? - Jasně, a v které hospodě ?


 
Ostatní
Průměr: není

Cestovní kancelář AQUA vás zve: Navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.




 
Ostatní
Průměr: není

Jde smutný nahý muž ulicí, vtom ho zastaví policista. Pane, budíte tady veřejné pohoršení Jaképak veřejné pohoršení. Já jdu z finančního úřadu. Prostěpřitvrdili!


 
Ostatní
Průměr: není

Je to bílý, má to křídla a pije to krev. Co je to? … ?? … Vložka s křidýlky.


 
Ostatní
Průměr: není

- To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním, - rozčiluje se návštěvník výstavy pan Novák. - Promiňte, pane, - dí průvodce, - ale stojíte před zrcadlem.


 
Ostatní
Průměr: není

Vite,proc muzi umiraji casteji na nemoc BSE nez zeny? ---Protoze vedi,ze laska prochazi zaludkem.---


 
Ostatní
Průměr: není

Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. "Uteč, nebo tě sežerou!" "Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."


 
Ostatní
Průměr: není

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu znich přejede auto a ta druhá se otočí a říka:Nedrob a poď!!



 
Ostatní
Průměr: není

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám.


 
Ostatní
Průměr: není

Posledni analyzy prokazaly, ze pri havarii v Cernobylu zarvali jen 2 lidi.Jeden: "Vypni to!" a druhy: "Nejde to!"


 
Ostatní
Průměr: není

Lidský mozek je jako televize. Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk.



 
Ostatní
Průměr: není

"Tati, co je to šibeniční humor?""Když před popravou řekne katovi zločinec: Udělejte mi to dobře, mistře, do smrti vám budu vděčný."


 
Ostatní
Průměr: není

Tma v kině Představení v kině. Tma. Zenský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."


 
Ostatní
Průměr: není

"Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.


 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi horolezcem a horolezkyní?Horolezkyně může dosáhnout vrcholu už v základním táboře.



 
Ostatní
Průměr: není

Jak se pozná nejrychlejší pes na světě? Proběhne somálskou vesnicí živý


 
Ostatní
Průměr: není

Prodám rychle byt v centru Prahy s výhledem na more






 
Ostatní
Průměr: není

Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!!


 
Ostatní
Průměr: není

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."



 
Ostatní
Průměr: není

Dva Rusové v jednom kupé vlaku: "Kam vy ijiděte?", ptá se první druhého. "Z Maskvy do Petrohrádu, a vy?", odpoví druhý. "Z Petrohrádu do Maskvy." "Vot technika."


 
Ostatní
Průměr: není

Maminko,má rozinka nožičky?Ne.Tak to jsem asi snědl brouka.



 
Ostatní
Průměr: není

Jde v noci jeptiška v hábitu parkem. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a říká: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!"


 
Ostatní
Průměr: není

Číšník nabízí hostovi: "Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk a bejčí koule.""Pane vrchní, vaše osobní problémy mě nezajímají."


 
Ostatní
Průměr: není

zkouší si děda v obchodě boty a u toho si prdne,děda se omlouvá a prodavač mu řekne ale to nic děda až vám řeknu kolik ty boty stojí tak se poserete!!


 
Ostatní
Průměr: není

Víte co je to hřebík? Vzrušená lentilka






 
Ostatní
Průměr: není

Víte, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci


 
Ostatní
Průměr: není

"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý". "No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí".


 
Ostatní
Průměr: není

Před nádražím povídá jeden týpek svýmu kámošovi: "Když říkáš, že jsou ty zpáteční jízdenky tak levné, tak já tam dojedu na kole a vlakem pojedu až zpátky!"



 
Ostatní
Průměr: není

To se takhle potkají dva: Kam jdeš? Ale kam bych šel, do hospody. Zase jsi mne ukecal, tak jdeme.


 
Ostatní
Průměr: není

Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.


 
Ostatní
Průměr: není

Jsou dva vojáci a jeden z nich cucá patronu. Ta mu v puse vybouchne a roztrhne mu ji od ucha k uchu.Ten druhej k němu přijde a řiká : Hele,ty se tomu směješ,ale mohlo nás to zabít!


 
Ostatní
Průměr: není

Když si děda v obchodě nazouvá boty a nechtěně si uprdne,omlouvá se tedy prodavačce a ta říká:to nic dědo až vám řeknu kolik ty boty stojí, tak se možná i potento...


 
Ostatní
Průměr: není

Vite,kdo byli prvni majitele mobilního telefonu u nás?---Přece Mach a Sebestova.---


 
Ostatní
Průměr: není

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.



 
Ostatní
Průměr: není

Příjde policajt do hospody a ptá se:Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů počkej te já zavolám manželku"Karle?



 
Ostatní
Průměr: není

Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježdění na kolečkových bruslích, skateboardech, surfech a vodních skútrech.


 
Ostatní
Průměr: není

Co se stane z komára, když sežere viagru???Šicí stroj...



 
Ostatní
Průměr: není

"Našel jsem zlatý prsten", chlubí se Novák kamarádům v hospodě. "Opravdu? A vrátil jsi ho?" "Ani nápad. Je na něm vyryto- navždy tvůj..."





 
Ostatní
Průměr: není

Úplně malý klukdlouho uhání nakoloběžce předtramvají,až tokonečně tramvajákadopálí: "To neumíšz těch kolejí sjetpryč?" "Já jo,ale vy ne!"


 
Ostatní
Průměr: není

Jdou dva vožralí po kolejích a jeden říká:"To su ale blbý schody!" "No ty schody ale to zábradlí!!"






 
Ostatní
Průměr: není

Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů


 
Ostatní
Průměr: není

Vietnamec pracuje a mluví česky!


 
Ostatní
Průměr: není

Vy už jedete, paní, z lázní domů?“ „Ano, doma se asi něco děje.“ „A pročpak?“ „Jakmile napíšu muži o peníze, vždycky mi je pošle obratem z pošty.“


 
Ostatní
Průměr: není

Víte, co je nejpilnější na světě? Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.


 
Ostatní
Průměr: není

Na ulici povolil hydrant a voda se valí proudem. Přišel chlap a začal ho utahovat klíčem. Tu se kolem potácí opilec a blekotá: Pane! Přestaňte kroutit tou ulicí, nebo se neudržím na nohou.






 
Ostatní
Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a mluví česky.



 
Ostatní
Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg.





 
Ostatní
Průměr: není

Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země- letadlo!"


 
Ostatní
Průměr: není

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: - Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!


 
Ostatní
Průměr: není

Chlap v 10. patře zalévá kytky, najde šneka a vyhodí ho. Za pět let někdo zvoní. Chlap otevře, tam šnek a říká: „Tos posral....“



 
Ostatní
Průměr: není

Kupi Rus v Moskve noviny, prejde desat metrov a zisti, ze ma iba cisty papier bez pismen a tak sa vrati a pyta sa: A bukvy kde ? Zenska mu odpoveda: Za cem bukvy ? Vsjo jasno !!!




 
Ostatní
Průměr: není

Víte, co je to hardware?To, co se nedá volně zkopírovat!



 
Ostatní
Průměr: není

Potkají se dva kamarádi. "Tak jsem musel utratit psa.""Byl vzteklej?" "No, nadšenej nebyl..."


 
Ostatní
Průměr: není

Finance: "Cyrile, půjč mi deset korun." "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."




 
Ostatní
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným?MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.



 
Ostatní
Průměr: není

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: Kam jdeš s tou baterkou? Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku. No, a podívej se, cos sbalil!


 
Ostatní
Průměr: není

Z telefonních záznamníků:- Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!- Tady pátá dělostřelecká a raketová divize, Zadejte nám své souřadnice.




 
Ostatní
Průměr: není

Dva yankeeové kecají v baru:- Ta moje stará je děvka a mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně.


 
Ostatní
Průměr: není

Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.


 
Ostatní
Průměr: není

Co je to?Sedí to za stromem a lítaj z toho třísky.......Pinoccio si holí nohy.


 
Ostatní
Průměr: není

"Tamten člověk udělal hodně pro divadlo." "Napsal něco, nebo to je herec?" "Ne, vymyslel nešustivé obaly na bonbóny!"


 
Ostatní
Průměr: není

Vojáci! Vpravo vbok a nastoupit do vozu!! Ale pane plukovníku,vozy ještě nepřijeli... Nezajímá,nastupovat!



 
Ostatní
Průměr: není

Co je zaručená sebevražda?? Když vejdete do Terchovskej krčmy a zařvete, že Jánošík byl zasraný polský žid.



 
Ostatní
Průměr: není

Tak jsem nechal utratit svýho psa ... Byl vzteklej? No, nadšenej nebyl ...




 
Ostatní
Průměr: není

Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku, jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.





 
Ostatní
Průměr: není

Proč nemůže kostra skákat bungeejumping? Protože na to nemá žaludek.



 
Ostatní
Průměr: není

Co vznikne,když se za sebe postaví 20 Somálců? Čárkový kód


 
Ostatní
Průměr: není

Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: "Á, pán má doma asi doma skotského teriéra, že?"




 
Ostatní
Průměr: není

Letí letadlo 10km nad mořem a letuška se ptá cestujících jestli nechtějí vaječný koněk.Ptá se jednoho Araba a ten řekne ne já za chvíly řídím.



 
Ostatní
Průměr: není

Jak dlouho trvá programátorovi v Cčku zašroubovat žárovku? 24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny



 
Ostatní
Průměr: není

Redbul dává křídla,pitbul bere ruce.


 
Ostatní
Průměr: není

Kolik řeckých Bohů je potřeba k vyměnění žárovky? Dva. Jeden podrží žárovku a druhý bude otáčet planetou


 
Ostatní
Průměr: není

"Omyl", řekl ježek a slezl z kratáče...