Doktorské (506)Hádanky (452)Kameňáky (814)O blondýnkách (919)O opilcích a alkoholu (201)Černý humor (380)Děti (183)O lordech a Skotech (168)
(543) O rodině(187) Muži a ženy(1032) Ostatní(449) O Pepíčkovi(383) O policajtech(330) O sexu(205) O zvířátkách(152) O ženách

Vtipy pro kategorii Muži a ženy

 
Muži a ženy
Průměr: 4,4

Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá: “Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!”
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvou podmínkou…”

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis”
Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.”
“Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!”
Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!”
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena.
“Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

“A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák.
“Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.


 
Muži a ženy
Průměr: 1

Muž který se ožení, zjistí, co je to štěstí. Obvykle už ale bývá pozdě.



 
Muži a ženy
Průměr: není

Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Žena křičí na svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?!""Jednomu staršímu muži.""Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?""Ále, čepoval pivo!"



 
Muži a ženy
Průměr: není

Žena si nechává věštit u kartářky:"Zítra vám zemře muž.""To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"




 
Muži a ženy
Průměr: 4

Proč se nevěsty vdávají v bílém? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.








 
Muži a ženy
Průměr: není

Po intimní chvilce:On: "To bylo nádherný Ivanko..."Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."On: "Proč Ivanko?"Ona: "Protože nejsem Ivanka........"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku? Dáte se rozvést.


 
Muži a ženy
Průměr: není

On: "Drahá, zkusíme dneska výměnu pozic?"Ona: "Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči."



 
Muži a ženy
Průměr: 5

Mladá žena příjde do práce s monoklem."Co se ti stalo?" ptají se kolegyně."Muž mě zmlátil.""Myslely jsme, že odcestoval.""No dyť. Já si to taky myslela."


 
Muži a ženy
Průměr: není

Krutá pravda:"Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového kokota vybrala sama - by mě jeblo!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi chlapem v letech a pávem? Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu.



 
Muži a ženy
Průměr: není

Žena: "Pepo, proč máš tak velké oči?"Pepa: "Jako malý jsem hodně plakal.Žena: "Škoda, že jsi radši víc nečůral...."


 
Muži a ženy
Průměr: 3

Víte, jaký je rozdíl mezi smutným a veselým paroháčem? Ten veselý o tom ještě neví.



 
Muži a ženy
Průměr: není

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?""Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.



 
Muži a ženy
Průměr: není

chytrý muž + chytrá žena = románekchytrý muž + hloupá žena = svobodná matkahloupý muž + chytrá žena = svatbahloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky


 
Muži a ženy
Průměr: 3,5

Poslední hádku jsem zavinil já, když se mě žena zeptala co je v televizi, odpověděl jsem že tištěné spoje, obrazovka a prach.




 
Muži a ženy
Průměr: není

Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta? Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví








 
Muži a ženy
Průměr: 4

Rozčiluje se manželka: "Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mě dárek do toaletního papíru?""Jen to rozbal a uvidíš!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Tati, proč ses oženil s maminkou?"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"




 
Muži a ženy
Průměr: není

Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel.""Ale teď už je!"








 
Muži a ženy
Průměr: není

Tři stupně mužské obezity:1. Když si na něj nevidí.2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Mam rada jednoduche veci, jako napriklad muze.


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!" "Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!





 
Muži a ženy
Průměr: není

Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ..................... Zvednout nohy, když manželka luxuje.



 
Muži a ženy
Průměr: není

"V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!" "No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"



 
Muži a ženy
Průměr: není

Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických."Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."


 
Muži a ženy
Průměr: není

Kdy manželka Billa Gatese zjistila, proč tento americký miliardář pojmenoval svou firmu Microsoft?Při svatební noci.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Tatínek na porodním sále říká synovi. No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.




 
Muži a ženy
Průměr: není

Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát? Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst".


 
Muži a ženy
Průměr: není

Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.





 
Muži a ženy
Průměr: není

Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj...!"



 
Muži a ženy
Průměr: není

Tatínku, podívej hoří nám dům. Tak honem půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku



 
Muži a ženy
Průměr: není

Žena vaří a říká muži: "Skoč mi do samošky pro máslo..., a ne aby tě zase chytili!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!" "Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Víte jak se cítí buňka v mužské hlavě? No přece osaměle.


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?" "Ovšemže bych byl tak laskav, nedal...!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Proč mají některé blondýnky pod pupíkem důlky? . . . . Protože někteří muži nejsou taky dvakrát chytří.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Koktavej Jarda vešel do hospody a říká:,,Ven...Ven...Ven......."A tak všichni rychle běží ven,ale když nic zvláštního nevidí,Jardovi vynadaj a Jarda na to:,,Ven...Ven...Venca tu nebyl?"


 
Muži a ženy
Průměr: není

- Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.




 
Muži a ženy
Průměr: 3

"Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!" "A můžu ti věřit, že to vydržíš?"



 
Muži a ženy
Průměr: není

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.


 
Muži a ženy
Průměr: není

A pak se ozve:"Sundej mě z toho kříže, sundej mě dolů."




 
Muži a ženy
Průměr: není

Běhá nymfomanka po městě a zoufale hledá chlapa. Najednou vběhne do kostele a uvidí faráře.



 
Muži a ženy
Průměr: není

De pán na led že bude chytat ryby a zezadu se ozve TADY NIC nechytíš!!! atak to šlo přát a potom kouká kolem a říká kdo to tady mluví!Hlídač zimniho stadyonu!



 
Muži a ženy
Průměr: není

Povídají si dva přátelé a jeden říká: "Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93."A ten druhý se ptá: "A na co umřel?""Zastřelil ho žárlivý manžel."


 
Muži a ženy
Průměr: není

U soudu: "Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?""Vyspala se s mým nejlepším přítelem.""Zabil jste i jeho?""Ne, plácnul jsem ho novinama a nedal jsem mu nažrat."





 
Muži a ženy
Průměr: není

Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"



 
Muži a ženy
Průměr: není

Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci? - Vystřelí ještě jednou!



 
Muži a ženy
Průměr: není

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu?Protože by všechno chytil.



 
Muži a ženy
Průměr: není

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"




 
Muži a ženy
Průměr: 1,67

Šéf si v podroušeném stavu přivede domů sekretářku a povídá manželce: "Stará, jestli nejsi svině, tak řekni že jsi ségra".


 
Muži a ženy
Průměr: není

Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci." "Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze. "Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."


 
Muži a ženy
Průměr: není

Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"



 
Muži a ženy
Průměr: není

Je muž v hře milionář a je na otázce za 640 000kč. "Otázka zní: Má vaše žena vyholené přirození?"A muž odpoví:"Dám si nápovědu přítele na telefonu."


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Jsem váš nový soused. Pokud se se mnou chcete milovat, zatahejte za provázek 2x."



 
Muži a ženy
Průměr: není

Mužský ideál: Panna se zkušenostmi.


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!" "A můžu ti věřit, že to vydržíš?"




 
Muži a ženy
Průměr: není

Na pohotovost prisel silne pochroumany muz. Lekar ho osetril a rika: "Jak jste k tomu prisel?" "Strcil jsem ruku do rezacky." "Ale vase zraneni tomu nenasvedcuji." "Pak se vratil stary Rezac..."






 
Muži a ženy
Průměr: není

Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!" "No a co, ty mi ani nepoděkuješ?" Na budoucnost Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Proč muž před ženou klečí, když jí vyznává lásku?Aby mluvil k věci.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Proč mají muži v penisech dírky? ... Aby měli přívod kyslíku do mozku.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: "Dneska jsem si uřízl v práci ostudu." Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda...


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Pokud se se mnou milovat nechcete, zatahejte za provázek 40x a posledních 10 rychleji."


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"



 
Muži a ženy
Průměr: není

"Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy." "Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."


 
Muži a ženy
Průměr: není

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá:Co je? Bereš si půl dne dovolenou?Ne, odcházím na oběd...



 
Muži a ženy
Průměr: není

"Sluší mi ten klobouček?" "Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Jdu starý a mladý bača. Přijdou k jednomu stromu a starý bača říká: Tady jsem se poprvé miloval. Hej. A co na to říkala její matka? Co by, BEEEE!!


 
Muži a ženy
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou? ... Žádný - obojí je dutý a plný semene.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: "Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu."


 
Muži a ženy
Průměr: není

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku. Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat." "Co ti brání? Je to tvůj pes."


 
Muži a ženy
Průměr: není

“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ !Máš pravdu, mohl si najít mladší!“





 
Muži a ženy
Průměr: není

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"



 
Muži a ženy
Průměr: není

"Ty jsi moje nejlepší investice!" "Jak to myslíš?" "Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!"






 
Muži a ženy
Průměr: není

Víte proč jsou muži rychlejší než ženy?Protože mají 3 nohy...



 
Muži a ženy
Průměr: není

Víte proč většina mužů má nohy do O?Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Víte proč mají muži nohy do o? ... Protože to nepodstatně patří do závorky.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?Žádný - velká nula, malý ocásek.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva."




 
Muži a ženy
Průměr: není

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?Pizza a šest plechovek piva.


 
Muži a ženy
Průměr: není

Lord Hook porada party ve svem loveckem zamecku. Mezi parozim a kanci visi hlava zeny s podivnym usmevem. "Kdo je ta zena?" "To je ma tchyne. Do posledni chvile si myslela, ze ji budu fotografovat."


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!" "Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Vyleze muž z vody a všichni čumí na jeho půlmetrový přirození."Co čumíte, ve vodě se každýmu scvrkne."


 
Muži a ženy
Průměr: není

"Tak se nymfomanka svlékne a lehne si před oltář. Farář se začne modlit. Ježíši Kriste, co mám dělat?


 
Muži a ženy
Průměr: 5

Pan Novák kouká z balkonu a vidí, že se o patro níž opaluje krásná, nahá blondýnka. Spustí k ní na provázku upevněný lístek se vzkazem:




 
Muži a ženy
Průměr: není

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."




 
Muži a ženy
Průměr: není

"Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!" "A můžu ti věřit, že to vydržíš?"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Operacni sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytyma rukama hovori k mlade sestricce: "Sestricko, upravte polohu penisu ..... hmm ... dobre, a ted pacientovi."




 
Muži a ženy
Průměr: není

"To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!" "Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!"


 
Muži a ženy
Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.



 
Muži a ženy
Průměr: není

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject …





 
Muži a ženy
Průměr: není

Co kdo říká o svatební noci: Zubař: „Víc otevřít!“ Učitelka: „Opakuj … “ Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“