Doktorské (506)Hádanky (452)Kameňáky (814)O blondýnkách (919)O opilcích a alkoholu (201)Černý humor (380)Děti (183)O lordech a Skotech (168)

(543) O rodině (187) Muži a ženy (1032) Ostatní (449) O Pepíčkovi (383) O policajtech (330) O sexu (205) O zvířátkách (152) O ženách

Vtipy pro kategorii Hádanky

Hádanky

Průměr: 3,88

Víte proč má smrtka kosu?
Protože neudělala řidičák na kombajn.

Hádanky

Průměr: 2,92

Co maji spolecneho mista pro parkovani a muzi?Ty dobry jsou vzdycky zabrany.

Hádanky

Průměr: 2,75

Jaký je rozdíl mezi tchýní a uzeným? Uzenéné je dobré teplé...

Hádanky

Průměr: 2,6

Jak se jmenuje nejnovější film pro pamětníky?Volby do poslanecké sněmovny 2002

Hádanky

Průměr: 1,59

Jak se pomocí vody získá světlo?Tak, že si doma umyjete okna.

Hádanky

Průměr: 4,29

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?Žádný.Skutečný muž se nebojí tmy!

Hádanky

Průměr: 2,43

Víte co se stane chlapovi, když mu odoperují půlku mozku ? Dostane menstruaci.

Hádanky

Průměr: 3,25

Proč šnek nemůže utíkat?Protože by mu vlály oči!

Hádanky

Průměr: 4,6

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolu, je to bagr. Co je to?Kinder vejce.

Hádanky

Průměr: 3,5

Jak určíte věk ryby? - "Podle očí." - "???" - "Čím dále od ocasu, tím je ryba starší!"

Hádanky

Průměr: 3

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček čaje.

Hádanky

Průměr: 2,67

Víte proč Bruce Willis nemohl hrát v Titanicu?Protože by všechny zachránil ...

Hádanky

Průměr: 4

Jaká zvířata má blondýnka nejradši?No přece lišku kolem krku, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě!

Hádanky

Průměr: 4

Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!

Hádanky

Průměr: 4

Co je to?Je to zelený a otáčí se to o 360 stupňů ?No přece žába v mixéru!

Hádanky

Průměr: 4

Vite, co mate delat, kdyz uvidite atomovy hrib?Koukejte se, protoze uz nic takoveho neuvidite.

Hádanky

Průměr: 4,71

Je to 15cm dlouhé, 10cm široké a ženy to rády drží v ruce. Co je to? TISÍCIKORUNA !

Hádanky

Průměr: 2,33

Proč v domově důchodců neexistuje šikana ani mazáctví?Protože nikdo neví za kolik to má...

Hádanky

Průměr: 1,67

Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.

Hádanky

Průměr: 3,5

Proč mají policajti ledničku?No aby měli čerstvý zprávy...

Hádanky

Průměr: 4,33

Co to je inverzni onanie?Kdyz vas honi organ.

Hádanky

Průměr: 2,33

Víte co musí neustále doplňovat humanitární mise USA ?......munici !!!

Hádanky

Průměr: 1

Vite proc maji zeny menstruaci jednou za mesic? Kdyz Eva zhresila. Buh jo rekl ze zaplati svou krvi a ona to ukecala na mesicni splatky.

Hádanky

Průměr: 4,75

Vite jaky rozdil mezi stihackou a zenskym spodnim pradlem?Zadny, oboji leti po kratkem boji dolu..

Hádanky

Průměr: 3,2

Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí?Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní.

Hádanky

Průměr: 3,17

Víte, co se stane, když se skřízí ježek s žížalou?Vostnatej drát.

Hádanky

Průměr: 1,47

Kam nejlepe investovat sve uspory?Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Hádanky

Průměr: 4,5

Co je největší ironie? Když polykač mečů hodí šavli.

Hádanky

Průměr: 4,2

Proč chlapi prdí víc, než ženské?Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

Hádanky

Průměr: 2,5

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Hádanky

Průměr: 2,5

Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?Vdova.

Hádanky

Průměr: 2,5

Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.

Hádanky

Průměr: 3

Co vznikne když se naklonuje děvka a mrak??Zkurvený počasí.

Hádanky

Průměr: 4

K čemu je dobrý pupík?Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Hádanky

Průměr: 2,5

Vite jaky je rozdil mezi opilcem a kytkou?Opilec klesa k zemi zatimco kytka roste

Hádanky

Průměr: 1

Jak se říká tomu, kdo má AIDS a cukrovku?Diapozitiv.

Hádanky

Průměr: 2,8

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.

Hádanky

Průměr: 4

Co se stane z vosy, když ji dáš Viagru?Šicí stroj...

Hádanky

Průměr: 4

Víte jak poznáte, že blondýnka dosáhla vrcholu? Upustí pilník na nehty!

Hádanky

Průměr: 3

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q.? Žádný, obojí jsou nuly s malým ocáskem.

Hádanky

Průměr: není

Proč má žena studenou prdelku? Protože má ve předu rozpáraný kožíšek

Hádanky

Průměr: není

Co je chlapska definice romantiky? Sex.

Hádanky

Průměr: není

Proč má chlap o jednu buňku víc než prase?Aby se mu nekroutil ocas!

Hádanky

Průměr: 4

Co je maximální šilhavost?Když ti slzy tečou po zádech.

Hádanky

Průměr: 5

Vis kdo je na tom nejhůř kdyz ho boli v krku? ŽIRAFA

Hádanky

Průměr: 4

LEZE LEZE PO ŽELEZE CO JE TO ? VOŽRALEJ TANKYSTA

Hádanky

Průměr: není

Jaký je nejkratší kameňák na světě? Žula...

Hádanky

Průměr: není

Rozdil mezi velbloudem a clovekem: Velbloud muze pracovat cely tyden bez piti, clovek muze pit cely tyden bez prace.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi farářem a vánočním stromečkem?Žádný oba mají koule na ozdobu.

Hádanky

Průměr: 3,5

Proč had nemůže mít koule? Protože by vypadal jako čurák.

Hádanky

Průměr: není

Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji muz v noci?Vdova.

Hádanky

Průměr: není

Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?Přece když škube husu!!

Hádanky

Průměr: není

Proč blondýnka tancuje pod semaforem? Protože si myslí, že je na diskotéce!

Hádanky

Průměr: není

Víte,jaky je rozdíl mezi školou a vězením? Žádnej, sedíš, a nevíš za co!

Hádanky

Průměr: není

Víte jak blondýnka pozná,že už není panna?Má ulepené pastelky!

Hádanky

Průměr: není

Proč vyhazuje blondýna hodinky do vzduchu?Protože chce vědět, jak ten čas letí.

Hádanky

Průměr: není

Víte, kdy má žena největší díru?(Když jí kopou hrob!)

Hádanky

Průměr: není

Je to žlutý a visí to na stromě, co to asi může být?Volně pohozená kupa písku

Hádanky

Průměr: není

Víte, proč má datel zobák?Aby netloukl hlavou do stromu.

Hádanky

Průměr: 4,67

Vite jaky je rozdil mezi soulozi a bonbony?Ne ? Tak potom zustante u bonbonu ...

Hádanky

Průměr: 5

Vis, jaky je rozdil mezi psem a autobusem?Ne, tak se vrat do prvni tridy!

Hádanky

Průměr: není

Co vznikne skřížením žížaly a ježka?Ostnatý drát.

Hádanky

Průměr: není

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?Protože pořád vypadávaly.

Hádanky

Průměr: není

Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie?Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

Hádanky

Průměr: není

Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.Ceny!

Hádanky

Průměr: není

Co vznikne, když se skříží špaček se žirafou?Kombajn na třešně.

Hádanky

Průměr: 4

Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou?Citron nejdriv preriznes a pak lizes a sekretarka pise na stroji.

Hádanky

Průměr: 5

Jaké výhody mají těhotné ženy? Když šlápnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.

Hádanky

Průměr: 4

Jaký je rozdíl mezi živým a mrtvým Somálcem?Mrtvému nekručí v břiše!

Hádanky

Průměr: 5

Víte, co je maximální chudoba?Když se vám ve špajzu oběsí myš.

Hádanky

Průměr: 5

Proč musí hluchoněmá dívka masturbovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá.

Hádanky

Průměr: není

Jak trénují muži na pláži?Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....

Hádanky

Průměr: 4

Je možné ručníkem zabít tchýni?Ano, pokud je v něm žehlička.

Hádanky

Průměr: není

Proc maji slepe deti rady makove rohliky???Na kazdem je jina pohadka!

Hádanky

Průměr: 4

Jak se straší deti v Iráku?Bu,Bu,Bu,Bush!

Hádanky

Průměr: není

Proč Blondínka na přechod rozhazuje housku?Krmí zebru...

Hádanky

Průměr: není

Proč mají policajti zahrádku?Aby mohli sázet pokuty...

Hádanky

Průměr: 3

Co maji spolecneho gynekolog a chlapec roznasejici pizzu?Oba dva muzou privonet, ale nesmeji ochutnat.

Hádanky

Průměr: není

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Hádanky

Průměr: není

Je to červené a neotočí se to v předsíni,co je to?Dítě s oštěpem v hlavě.

Hádanky

Průměr: není

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?...Šicí stroj.

Hádanky

Průměr: není

Jaká je výhoda mít obézní manželku???V létě udělá stín a v zimě zahřeje...

Hádanky

Průměr: není

Jak se pozná absolutní ku*va?To je ta, která ti dá i na poušti za hrstku písku.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným?MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.

Hádanky

Průměr: není

Víte jak štěká normální pes? Haf HafVíte jak štěká hipís pes? HaúúúúA vítě jak štěká teplej pes? Hafušky haf

Hádanky

Průměr: není

Kolik ateistů je třeba pro výměnu jedné žárovky?Jeden. Přesto však zůstává v temnotě.

Hádanky

Průměr: není

Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů ?Ukradneš tři vejce . . .

Hádanky

Průměr: není

Jaky je rozdil mezi ceskym politikem a baterkou?Baterka ma pouze jedine minus.

Hádanky

Průměr: není

Co se stane, když do sebe narazí dvě blondýnky?Rozbije se zrcadlo.

Hádanky

Průměr: 5

Jaká je to maximální odvaha?Když si ulevíš na pohřbu a svedeš to na mrtvolu.

Hádanky

Průměr: není

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?Na monitoru je kancelářská běloba.Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?Přes bělobu je její rukopis.

Hádanky

Průměr: není

Proč mají ženy orgasmus?Mají další důvod proč hekat.

Hádanky

Průměr: není

Jak si může blondýnka zlomit nohu při hrabání listí?Spadne ze stromu.

Hádanky

Průměr: není

Vite, proc si muzi hledaji inteligentni zeny?No, protoze protiklady se pritahuji!

Hádanky

Průměr: není

Je to červené a klepe to na sklo, co je to?Dítě v mikrovlné troubě.

Hádanky

Průměr: 3

Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo? - Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Hádanky

Průměr: není

Vite, co ma hypochondr napsano na hrobe?Ja sem vam to rikal!

Hádanky

Průměr: není

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?Vdejte se na jeho narozeniny!

Hádanky

Průměr: není

Jak zabavit blondýnu na celej den?Zavedete ji do kulatý místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jak se pozná impotentní ježek?Nepíchá.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?Christopher The Bastard From After Spoons And Without Satellites

Hádanky

Průměr: není

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?Pizza a šest plechovek piva.

Hádanky

Průměr: není

Víte proč mají cikáni doma pořád nepořádek???Protože Mr.Proper je skin.

Hádanky

Průměr: 5

Chcete být milionářem?Jděte makat.

Hádanky

Průměr: není

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?Jedna.

Hádanky

Průměr: není

Hádanka nejen pro fotografy:Co má společného Kodak a kondom?Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Hádanky

Průměr: není

Co je to maximální rasismus?Pít whisky Black and White v oddelených sklenicích.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Hádanky

Průměr: není

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"? Vy vaříte - my jíme. Vy uklízíte - my děláme binec.Vy žehlíte - my mačkáme.

Hádanky

Průměr: 4,8

Vite proc prdime? Protoze kdyz jede hovno do zatacky, potrebuje zatroubit !!!

Hádanky

Průměr: není

Vite, jak se rekne madarsky pohrebak? Tuhackara!

Hádanky

Průměr: není

Kdo je největší prostitutka na světě?- SPORTKA. Celý týden ti slibuje a v neděli dá jinýmu.

Hádanky

Průměr: není

Je to hnědé a skáče to na laně?Jelen!

Hádanky

Průměr: není

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?Těhotná.

Hádanky

Průměr: 4

Víte, jaký je rozdil mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou? Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.

Hádanky

Průměr: není

Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.

Hádanky

Průměr: 3

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Hádanky

Průměr: není

Víš co dělá chlap, když sní jen čtvrt VIAGRI?Popichuje.

Hádanky

Průměr: není

Co ma spolecneho muz a reklama?Nikdy nemuzete verit jedinemu jejich slovu.

Hádanky

Průměr: není

Proč nehrají cikáni ve Startreku?Protože se s nima do budoucna nepočítá.

Hádanky

Průměr: není

Co zastavi padani vlasu? - Podlaha.

Hádanky

Průměr: 4

Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?Žádný, když musíš tak musíš!

Hádanky

Průměr: 3

Proč nosí Somálci v uších špalíky?Aby nepropadly kanálem!

Hádanky

Průměr: 4

Vite, jak spi cukrarka?No prece s rukou na buchte.

Hádanky

Průměr: 1

Víš jak se pozná negrofil, zoofil a uchyl?Že osahává zmrzlá kuřata.

Hádanky

Průměr: není

Kdy končí ženská emancipace?Když se vyskytne první technickej problém.

Hádanky

Průměr: není

Víš, čeho se nejvíc boja vegetariáni?? Aby jich po jejich smrti nepochovali do masového hrobu...

Hádanky

Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a Ohmovým zákonem?Žádný. Nejlepší styk je styk bez odporu.

Hádanky

Průměr: není

Co je absolutní tloušťka?Když vylezete v plavkách na pláž ale aktivisti Greenpeace Vás hned začnou tlačit zpátky do moře.

Hádanky

Průměr: není

Co udělá blondýna, když chce zabít rybu?Utopí ji.

Hádanky

Průměr: není

Z jakých dvou slov je složené slovo tchýně???"Tchoř a svině"

Hádanky

Průměr: 5

Proc nechaji muzi lezet svoje obleceni na podlaze, kdyz se opili vrati domu? Protoze v nem jeste jsou.

Hádanky

Průměr: není

Víte proč většina mužů má nohy do O?Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.

Hádanky

Průměr: 5

Co je maximální rychlost? Když běžíš okolo domu a vidíš před sebou vlastní prdel!!!

Hádanky

Průměr: není

Proc se Skoti tak malo zeni?Protoze sukne a dudy maji vlastni...

Hádanky

Průměr: není

Proč se ženský malujou a voněj? Protože jsou ošklivý a smrdí...

Hádanky

Průměr: není

Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese?Chytá taxi

Hádanky

Průměr: není

Co se stane z blondýnky, když jí otočíte vzhůru nohama?Brunetka, které strašně páchne z pusy.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi Alzheimerem a Parkinsonem?Žádný, protože je fuk, jestli zapomenete, kam jste si pivo položili, nebo si ho vylejete.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi?Kanibal s anorexií.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?Si zkus pustit cihlu na plný koule...

Hádanky

Průměr: není

Kdy žena prožije šokující sex?Když místo orgasmu přijde manžel.

Hádanky

Průměr: není

Myslíte, že se 4 sloni vejdou do 1 auta ?Vejdou, protoze jsou v aute 4 sedačky ...A myslíte, že se tam vejdou 4 velbloudi ?Nevejdou, protože tam už sedí sloni

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem?"Když praskne padák, je o jednoho člověka míň...."

Hádanky

Průměr: není

Je to černý a máto ocas v zemi.Co jeto ??vdova

Hádanky

Průměr: není

Víš, co je vrchol nevery? Když te manželka podvede s tvojí milenkou.

Hádanky

Průměr: není

Co maji spolecneho zena a hurikan?Kdyz prijdou, jsou oba zhavi a vlhci. Kdyz odchazeji, berou s sebou Tvuj dum a auto.

Hádanky

Průměr: není

Víte co se stane s učitelkou češtiny, když jí hodí te do vařící vody???Písmenková polívka

Hádanky

Průměr: není

Proč chlapi nemůžou věřit ženským?A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře... ?

Hádanky

Průměr: není

Proč blondýna sedí před počítačem a křičí?Protože sáhla na myš!

Hádanky

Průměr: není

Jak si blondýnka představuje bezpečný sex?Zamkne dveře od auta!

Hádanky

Průměr: není

Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.

Hádanky

Průměr: není

Je to černý a je to mezi nohama. Co to je? ??? Černoch pod stolem.

Hádanky

Průměr: není

Co se stane, když rozmichate viagru s vodou a pokropíte trávník? Můžete dešťovky používat jako hřebíky.

Hádanky

Průměr: není

Kdo je to účetní?Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, zpusobem, který nechápete.

Hádanky

Průměr: není

Co je největší cynismus?Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.

Hádanky

Průměr: není

Víte, proč se nevěsta vdává v bílém?Protože i ostatní spotrebiče v domácnosti jsou bílé.

Hádanky

Průměr: 5

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.

Hádanky

Průměr: není

Víš proč blondýnky sázejí brambory u rybníka?Aby se nemuseli zalejvat!!!

Hádanky

Průměr: není

Jak nazvete Ladu, která vás předjela?Fata morgana.

Hádanky

Průměr: není

Víte, proč bůh vytvořil Nike?Aby si odfajfkoval blbce!

Hádanky

Průměr: není

Proč blondýnky nejí banány?Protože nemůžou najít zip.

Hádanky

Průměr: není

Víte jaká je výhoda tlustých žen?Že si můžou vymodelovat prsa, kde chtějí.

Hádanky

Průměr: není

Jak se řekne polsky prezervativ...? Galoša na kamoša!

Hádanky

Průměr: není

V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...

Hádanky

Průměr: 2

Jaký je rozdíl mezi Oooh! a Aaah!? Asi pět centimetrů.

Hádanky

Průměr: 4

Víte, co je vrcholem lenosti?Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Hádanky

Průměr: není

Víte, co je nejhorší láska?Hovězí.To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jako vůl a ta kráva nepřijde.

Hádanky

Průměr: 5

Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.Co je to? Odpověď: Krumpáč!

Hádanky

Průměr: není

Jaky je rozdil mezi mlhou a zenou zadny kdyz oboje dvje rano odejde je krasny den

Hádanky

Průměr: 5

Je to cerne a jde s toho strach co to je ??? Havran s kulometem

Hádanky

Průměr: není

Cim se lisi muz a pocitac?Pocitaci staci vsechno rict jen jednou.

Hádanky

Průměr: není

Víte, proč mají chlapi o kolečko víc než psi?Aby neběhali dokolečka, když si honí ocas.

Hádanky

Průměr: není

Jaky je nejhorsi trest pro bezdomovce?Zakaz vychazeni.

Hádanky

Průměr: není

Vite jaky jsou nejlepsi miry chlapa? 90-60-40...90 let, 60 milionu na konte a 40 stupnu horecky..

Hádanky

Průměr: není

Proč muži bijí ženy ?Protože se to osvědčilo,..

Hádanky

Průměr: není

Co maji muzi a zeny spolecneho?Neduveru k muzum.

Hádanky

Průměr: není

Proc jsou pernikovi muzi nejlepsi?Jsou roztomili, sladci a kdyz zacnou byt drzi, muzete jim ukousnout hlavu.

Hádanky

Průměr: není

Jak zní Borgská píseň lásky?"Já tě asy miluju."

Hádanky

Průměr: 5

Jdou čtyři a nesou rakev,co je to???Bylo nás pět!

Hádanky

Průměr: není

Víte co by se s vámi stalo kdyby ste se nenarodili?Uschli by ste na prostěradle.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jakej je rozdíl mezi tchyní a dítětem?Žádný, stačí pochovat a je klid.

Hádanky

Průměr: 5

Co je to Rodeo Sex?To je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:"Takhle to má nejradši tvoje sestra."No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi ptákem a pštrosem???Skuste pštrose narvat do pusy!!!

Hádanky

Průměr: není

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?Žádný.Microsoft prohlásí tmu za standard.

Hádanky

Průměr: není

Vis, co je horsi, nez prejet dite autem?Odstranovat ho z pneumatik.

Hádanky

Průměr: není

Víte proč ryby nemají prsty?...Protozě jim je kapitán iglo uřezal.

Hádanky

Průměr: 5

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Hádanky

Průměr: není

Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle? Spermie.

Hádanky

Průměr: není

Může žena za den zhubnout o 300 kg?Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

Hádanky

Průměr: není

Jaká je aerodynamická žena?Taková která neklade žádný odpor.

Hádanky

Průměr: není

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?Jste v cizím domě.

Hádanky

Průměr: není

Co dělá blondýna, když leží nahá na louce? Pasy kozy.

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký rozdíl je mezi kuchyní a záchodem?Nevíte?Tak to to teda musí u vás doma pěkně vypadat...

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi holubama a Špidlovou vládou?Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Hádanky

Průměr: není

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?Policie.

Hádanky

Průměr: není

Proč mají ženy menší nohy?Aby mohly stát blíž ke sporáku.A proč nosí vysoké podpatky?Aby dosáhly i na zadní plotýnky.

Hádanky

Průměr: 4

Co mají společného prostituce a bungee-jumping?1. trvají skoro stejně dlouho2. stojí skoro stejně3. když praskne guma, je to tvoje smrt

Hádanky

Průměr: není

Jak poznáte viagrové dítě?Má modré očka a stále někde postává

Hádanky

Průměr: není

Kolik Mafiánů je třeba pro výměnu jedné žárovky?Tři - Jeden vyšroubuje, druhý hlída a třetí zabije svědky

Hádanky

Průměr: není

Proc jsou muzi dukazem reinkarnace? Clovek se nemuze stat tak hloupym behem jednoho zivota.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jak se pozná, že se na železnici stávkuje?Nijak.

Hádanky

Průměr: 5

Proc ma kanec smutny oci?Protoze ma za manzelku svini a deti prasata.

Hádanky

Průměr: není

Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?Protože je tam napsáno "zde otevřít".

Hádanky

Průměr: není

Co napadne muže při slově předehra?Půl hodiny prošení.

Hádanky

Průměr: není

Co je ženský mozek v kostce??Slepičí bujón

Hádanky

Průměr: není

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

Hádanky

Průměr: není

Vis jak se rekne madarsky duchodce?Ustvan lety.

Hádanky

Průměr: není

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?Žádnej.Šlápneš a jedeš.

Hádanky

Průměr: není

Proč mají policajti pilu?Aby mohli řezat zatáčky...

Hádanky

Průměr: není

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?Tlustý kamarád.

Hádanky

Průměr: 5

Má to 80 nohou a tři zuby co je to ?Domov důchodců

Hádanky

Průměr: není

Co řekne blondýna, když od ní odejde návštěva?Díky hoši.

Hádanky

Průměr: není

Co udělá blondýna když chce marmeládu?Oloupe koblihy.

Hádanky

Průměr: není

Víte co dělá žena když je v přechodu ???..přechází silnici !!

Hádanky

Průměr: není

Jak se říká Trabantu s brzdami?Nadstandardně vybavená verze.

Hádanky

Průměr: není

Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?Napíšete z obou stran otoč!

Hádanky

Průměr: není

Vite proc PRD smrdi?Aby z toho i hluchy neco mel!

Hádanky

Průměr: není

Proč nemaj spermie blinkry?To proto, že by to ve frndě vypadalo jak v Las Vegas.

Hádanky

Průměr: není

Co je to maximální sliz???Soulož slimáků v plivátku.

Hádanky

Průměr: není

Jak štěká pes nakažený AIDS? HIV, HIV, HIV

Hádanky

Průměr: není

Víte proč blondýnka lozí na louce po kolenách?PASE KOZY!!!

Hádanky

Průměr: není

Víte, co je to maximální přesnost?Nakopnout komára mezi nohy!

Hádanky

Průměr: není

Vite, jak znemoznite chlapa?Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej, styska se mi. S tim Michalem, tomu never. Pa, puso, Leosek."

Hádanky

Průměr: 5

Víte, proč má letadlo vrtuli?Aby chladila pilota.Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

Hádanky

Průměr: 5

Jaká je největší slušnost?Když řidič autobusu uvolní babičce místo.

Hádanky

Průměr: není

Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí?Střelte ještě jednou.

Hádanky

Průměr: není

Víte, proč nemůže kostra skákat bungee-jumping?Protože na to nemá žaludek!

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

Hádanky

Průměr: není

Víte proč máme prdel rozpůlenou svisle a ne vodorovně??? Aby nám nemlaskala, když jdeme ze schodů

Hádanky

Průměr: není

černáčervenáčernáčervenáčernáčervenáčernáčervenábílá, co to je? Ukojený černoch.

Hádanky

Průměr: není

Co je absolutní důvěra?Když si dva kanibalové kouří péro.

Hádanky

Průměr: 5

Víte proč jsou vtipy na blondýnky tak jednoduchý?No přece aby je pochopily i brunety.

Hádanky

Průměr: není

Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

Hádanky

Průměr: není

Víte co je to, když je lidská kostra za skříní???To je loňský vítěz hry na schovavanou.

Hádanky

Průměr: není

Víte co je to škola?Ústav kde za minimální dobu maximálně zblbneš.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???PTAKOPYSK!!!

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi začínajícím spisovatelem a tasemnicí?? Žádný, oba dva čekají až jim vyjde ČLÁNEK.

Hádanky

Průměr: není

Vite, proc chlapi nemuzou dostat nemoc silenych krav?Protoze jsou to sileny prasata

Hádanky

Průměr: není

Co je polibek?Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jaká je mužská představa romantiky?Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.

Hádanky

Průměr: není

Co dělají blondýnky, když mají ucho přitisknuté ke zdi domu?Poslouchaj HAUS!!!

Hádanky

Průměr: 3

Co udělá blondýna, když chce zabít papouška?Shodí ho z útesu.

Hádanky

Průměr: není

Víte proč mají slepé děti rády makované rohlíky? Protože na každém z nich je jiná pohádka.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...

Hádanky

Průměr: není

Vis proc nemuzes verit zenskym?Ver nekomu kdo tejden krvaci a nezdechne!

Hádanky

Průměr: není

Vis, jak z cernocha udelas bylinu?No, jednoduse - kdyz mu ho useknes. Potom je z nej cerný bez.

Hádanky

Průměr: 2

Kdy blondýnka pozná, že je těhotná?Když stoupne na hrábě a nerozbije si hubu!

Hádanky

Průměr: není

Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?Naplníte mu nádrž benzínem.A jak ji ztrojnásobíte?Koupíte víčko na nádrž.

Hádanky

Průměr: není

Proč si musí blondýny zpívat ve vaně?Aby věděly, které pysky si mají umýt.

Hádanky

Průměr: není

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev, co to je?Libresse invisible.

Hádanky

Průměr: není

Kolik je zapotřebí svědků jehovových k výměně žárovky???2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.

Hádanky

Průměr: 2

Proč kostlivci neskákají BUNGEE-JUMPING, prože na to nemají žaludek!

Hádanky

Průměr: není

Jak se milují ježci?...Opatrně.

Hádanky

Průměr: není

Víte proč si berou blondýnky na záchod sebou chleba?Aby mohly nakrmit WC kachnu!

Hádanky

Průměr: není

Co je to stinova tchyne? Matka milenky!

Hádanky

Průměr: není

Víte co zůstane suché na utopeným nemluvněti???Plenky Pampers!!!

Hádanky

Průměr: není

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?Jablko sní a dá všem.

Hádanky

Průměr: není

Co znamená zkratka ČD na vlacích?Čekám Dlouho.

Hádanky

Průměr: není

Co je to? Sedí to za stromem a litaj z toho třísky? Pinnochio si holí nohy!

Hádanky

Průměr: není

Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách...

Hádanky

Průměr: není

Jakej je rozdil mezi Ceskym a Americkym duchodcem? Zadnej, oba dva si za svuj duchod muzou koupit vylet do Prahy

Hádanky

Průměr: není

Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.

Hádanky

Průměr: není

Co říká slepý, když myje struhadlo? "Takovou blbost jsem ještě nečet..."

Hádanky

Průměr: není

Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?Mrtvé kuřátko.

Hádanky

Průměr: není

Víte jak dělá kočička? "mňau, mňau"Víte jak pejsek? "haf haf"... a víte jak svině? "Občanské průkazy, silniční kontrola!"

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi antikoncepcí a jadernou válkou?Jaderná válka nedokáže vyhubit lidstvo.

Hádanky

Průměr: není

Co je krmelec? Bufet pro parohace.

Hádanky

Průměr: není

Stoji to pred hotelem, ma to minisukni, kabelku, je to namalovane a na zadech to ma ruksak?Prostitutka s registracni pokladnou.

Hádanky

Průměr: 5

Co znamena u muze IQ?... Inteligencni qvocient.A co znamena IQ u zen?... Intenzita qvokani.

Hádanky

Průměr: není

Přijde parta policajtů k obchodnímu domu, kde je na dveřích šipka dolů a nápis "Tlačit". Víte kolik se jich posere ? Jenom tolik, kolik umí číst....

Hádanky

Průměr: není

Vite, cim se zahrnuji milenky? Laskou.A zeny? Kvetinami.A tchyne? Buldozerem.

Hádanky

Průměr: není

Jaká je nejchytřejší blondýnka?Zlatej retrívr.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii? - Strčíte mu hůl do kýble.

Hádanky

Průměr: 5

Víte proč spermie nesvítí?Protože by to v piči vypadalo jako v Las Vegas!

Hádanky

Průměr: není

Co je hodně dřeva a málo masa?Veverka na stromě.Co je málo dřeva a hodně masa?Tříska v prdeli.

Hádanky

Průměr: není

Tomu, kdo teskni je teskno.Jak je potom tomu, kdo si hoví?

Hádanky

Průměr: není

Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy?Protože mafie nemá ráda žádné svědky.

Hádanky

Průměr: není

Jak se rekne polsky smetak? Kus pici na tyci

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?Ta pěkná dosáhne vrcholu už v základním táboře.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?Písek nejde přehazovat vidlema.

Hádanky

Průměr: není

Vis kdo to je? Sadisticky zalozenej pedofilni nekrofil s uchylkou k zoofilii a sklonem ke kleptomanii? To je ten co suka maly mrtvy pejsky a nevraci obojky...

Hádanky

Průměr: není

Je to modre a lita to kolem lustru?Komar s krecovyma zilama.

Hádanky

Průměr: není

Co uděláte, když Vám malomocný podá ruku?Vrátíte mu ji!

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi sporákem a ženou? Sporák stojí, aby hřál a žena hřeje aby stál.

Hádanky

Průměr: není

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi ženou a jeřabinou? Žádný. Obě čekaj na ptáka!

Hádanky

Průměr: není

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?Kotníky.

Hádanky

Průměr: není

Proč se dělají bílé fidorky?Aby se černoši nekousli do prstu.

Hádanky

Průměr: není

Co je nejhezčí na dětech?Výroba

Hádanky

Průměr: není

Proč blondánky nedělají led?Protože pokaždý zapomenou recept.

Hádanky

Průměr: není

Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?. Somálec s lístkem na oběd

Hádanky

Průměr: není

Víte jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá

Hádanky

Průměr: není

Vite proc duchodci smrdi? Protoze maji stary hadry.

Hádanky

Průměr: není

Víte jakej je rozdíl mezi kodakem a kondomem? Oba jsou na zachycení nezapomenutelných chvílí!

Hádanky

Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl, mezi hrnkem bez ucha a chlapem po padesátce? Žádný, není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit

Hádanky

Průměr: není

Víte proč prd smrdí? Aby z toho hluchý taky něco měli

Hádanky

Průměr: není

Víte z čeho se zkládá písek ? No přeci z náklaďáku

Hádanky

Průměr: není

Co je impotence? A) stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská. B) nemoc, ze které se člověk může vylízat.

Hádanky

Průměr: není

Jaky je rozdil mezi nestestim a tragedii? Nestesti je kdyz spadne politik do Vltavy a tragedie kdyz ho vytahnou

Hádanky

Průměr: není

Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to? Kindervajíčko

Hádanky

Průměr: není

Víte z čeho se zkládá písek ? No přeci z náklaďáku

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a uragánem El Nino ? V podstatě žádný, oboje přichází jako letní vlahý vánek a když odchází tak s sebou bere auta, domy

Hádanky

Průměr: není

Víte jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá

Hádanky

Průměr: není

Co je to? Ropucha a třicet žabiček? - Tchyně věší záclony

Hádanky

Průměr: není

Víte proč ženy každý měsíc menstruují? Protože Eva v ráji udělala průser a měla zato zaplatit vlastní krví, ale byla tak dobrá,že to ukecala na měsíční splátky.

Hádanky

Průměr: není

Vite jaky je rozdil mezi enciklopedii a podprsenkou? Zadny v kazde neco hledame

Hádanky

Průměr: není

Je to chlupaté ,někdy je to sladké , měké a když se do toho strčí prsty, tak je to vlhké . Co je to? No přeci Kiwi

Hádanky

Průměr: není

Vite co dela blondynka kdyz leze po ctyrech? PASE KOZY

Hádanky

Průměr: 5

Víte, odkud pocházejí Slováci? - No přece z Hlohovce, protože je tam Slovakofarma

Hádanky

Průměr: není

Co je to: Je to černý a jde s toho strach? Havran se samopalem

Hádanky

Průměr: není

Co je to? Sedí to v rohu je to červený a čím dál víc se to směje?????? - Dítě žužlá žiletku

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí? Na slepici může jezdit jenom kohout, kdyžto na dálnici každý vůl!

Hádanky

Průměr: není

Víte co je vrchol hygieny? Umývat si ruce v rukavicích, aby se nezašpinila voda

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a dámskýma kalhotkami? Do trenýrek se leze nohama a do dámských kalhotek rukou

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi ženou a lahví? Lahev se nejdříve plní a pak špuntuje, žena se nejdřív špuntuje a pak se plní.

Hádanky

Průměr: není

Víte, jak skini zachránili cikána ? Přestali ho kopat

Hádanky

Průměr: není

Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky. Půlka Spojených států

Hádanky

Průměr: není

Víte co je vrchol hygieny? Umývat si ruce v rukavicích, aby se nezašpinila voda

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a teroristou? - S teroristou se dá vyjednávat

Hádanky

Průměr: není

Jaky je rozdil mezi Holubem a politilem? Zadny vsechno poserou!

Hádanky

Průměr: není

Co je opakem vinného střiku? - Nevinný výstřik

Hádanky

Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem? - Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává

Hádanky

Průměr: není

Víte proč nejezdí černoši do velehor? Protože umějí šplhat jenom po stromech!

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou? Žádný, oba jsou dutí a plní semínek

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a dámskýma kalhotkami? Do trenýrek se leze nohama a do dámských kalhotek rukou

Hádanky

Průměr: není

V jakým českým slově se po R nepíše tvrdý Y a proč? No, ve slově PRDEL, protože se tam píše D.

Hádanky

Průměr: není

Kdo je skromnější- muž nebo žena? Žena, ta se spokojí s kouskem masa, které muž nechal stát.

Hádanky

Průměr: není

Víte, co je maximální impotence? Když visí i parohy

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi opilcem a nekrofilem? Oba mají rádi vychlazenou dvanáctku

Hádanky

Průměr: 4,2

Víte, jak se nejsnáze stát milionářem? Být miliardářem a utrácet

Hádanky

Průměr: není

Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?. Somálec s lístkem na oběd

Hádanky

Průměr: není

Je to na zdi a jsou to hodiny.Co to je? Hádanka

Hádanky

Průměr: není

Vite proc ma labutˇ dlouhej krk? Kdyby stoupla voda aby se neutopila.

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a čepicí?. žádný obě věci jsou totiž na hlavu

Hádanky

Průměr: není

Co jsou to lupy? Parohy v prášku

Hádanky

Průměr: není

Co je to ? . Je to černý, bílý, černý, . . . . . Jeptiška v mixéru

Hádanky

Průměr: není

Jaky je rozdil mezi hovnem a kolem? Zadny. Slapnes a jedes

Hádanky

Průměr: není

Vite jakej je rozdil mezi vlastovkou a tifusem.............Skuz chitit vlastovku!

Hádanky

Průměr: není

Kolik je dva krad dva ? Ctyri - ty magore

Hádanky

Průměr: není

Jaky je rozdil mezi fazoli a zenskou? Zadnej kdyz nemaj poradnej kolik vodplazej se k sousedovi

Hádanky

Průměr: není

Víte proč nejezdí černoši do velehor? Protože umějí šplhat jenom po stromech!

Hádanky

Průměr: není

Vite,co je absolutni prekvapeni ?.....Kdyz deti cekaji Dedu Mraze a prijde Gestapo :)

Hádanky

Průměr: není

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát

Hádanky

Průměr: není

Víte proč se virábí viagra?? Aby měli na čem důchodci nosit kalhoty!

Hádanky

Průměr: není

Má to cikán na krku, je to černé a hrozně mu to sluší? Dobrman

Hádanky

Průměr: není

Jak se dává dítě do mixeru?. Nohama napřed, aby bylo vidět, jak sse tváří

Hádanky

Průměr: není

Co se stane ze světlušky, když spolkne viagru? Stojací lampa

Hádanky

Průměr: není

V jakým českým slově se po R nepíše tvrdý Y a proč? No, ve slově PRDEL, protože se tam píše D.

Hádanky

Průměr: není

Vis proc slon nosi puntiky? Aby kdyz de na tresne nebyl vidět

Hádanky

Průměr: není

Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem? - Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň; když prezervativ, tak o jednoho víc.

Hádanky

Průměr: není

Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/hod. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/hod. Kde se potkají? Odpověď: V hospodě!

Hádanky

Průměr: není

Kdy je muž naivní? Při souloži. To je na i v ní.

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítečem? - Do počítače musíte informace natlouct jen jednou!

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a čepicí?. žádný obě věci jsou totiž na hlavu

Hádanky

Průměr: není

Ma to 4 nohy a 1 ruku co je to ??? Pitbul jde z detskeho hriste

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? Veliký. Ten veselý o tom ještě neví.

Hádanky

Průměr: není

Jak utopíte blondýnku? - Dáte na dno bazénu zrcadlo

Hádanky

Průměr: není

Víte, jak se pozná, že umřela včelí královna? Trubci sedí před úlem a honí si péra

Hádanky

Průměr: není

Jak se rozdeli snehurka o 1 jablko se 7 trpasliky? Sni ho sama a da kazdemu

Hádanky

Průměr: 5

Vite proc Jan Amos Komensky rikal skola hrou? Protoze kdyby rikal skola zabijackou, tak jsou ucitele davno postrileny.

Hádanky

Průměr: není

Ktere tri diry jsou na zenske nejhezci? No prece po vidlich

Hádanky

Průměr: není

Proč mají blondýnky nohy? ...... Aby nenechávaly stopy jako šneci

Hádanky

Průměr: není

Vite proc si strkaj somalci do usi sirky? Aby nepropadli kanalem...

Hádanky

Průměr: není

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku ? Vrátíte mu ji

Hádanky

Průměr: není

Víte proč mají policajti skleněná auta? Aby se nehadali kdo bude sedět u okna

Hádanky

Průměr: není

Vite jaky je rozdil mezi slapkou a tresni?....Zadnej, obe cekaj na ptaka...

Hádanky

Průměr: není

Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku? Doneseš honem svoje špinavé prádlo

Hádanky

Průměr: není

Jak pozná Vinetou, náčelník apačů, že v řece není voda? Práší se mu za kanoí

Hádanky

Průměr: není

Co je impotence? A) stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská. B) nemoc, ze které se člověk může vylízat.

Hádanky

Průměr: není

Víte, kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale bohužel shořel už na rampě

Hádanky

Průměr: není

Vite, co udelaji muzi az umrou vsechny zeny? Budou 14 chlastat, a pak si ochoci jine zvire.

Hádanky

Průměr: není

Který je pro ženy nejlepší antikoncepční prostředek? Aspirin. Ale musí ho žena držet mezi koleny

Hádanky

Průměr: není

Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie. Čech říká: -Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona. - Ital říká: -Madona mia, tam ti je sama kurva-

Hádanky

Průměr: není

Víte, co je to připínáček? Vzrušená lentilka

Hádanky

Průměr: není

Víte co se stane se Sněhurkou když šáhne na elektrický kabel?? Popelka

Hádanky

Průměr: není

Víte, co vznikne, když znásilní ježek užovku ? No přece ostnatej drát !

Hádanky

Průměr: není

Víte jaky maso je nejlepší? No přece pánský přední -málo stojí, pouští hodně štávy a neleze do zubů!

Hádanky

Průměr: není

Proč kohout nemá ruce? Protože slepice nemá kozy

Hádanky

Průměr: není

Víte, co je to připínáček? Vzrušená lentilka

Hádanky

Průměr: není

Jakou pohádku milují nymfomanky? Obušku, z pytle ven!

Hádanky

Průměr: není

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

Hádanky

Průměr: není

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."

Hádanky

Průměr: není

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: " Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Hádanky

Průměr: není

Přiběhne sestra za matkou představenou a křičí: "Matko představená, matko představená v klášteře je muž!". Jak si to zjistila milá dcero? "Protože na záchodě je zdvižené prkýnko!"

Hádanky

Průměr: není

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!" Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex. "Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku."

Hádanky

Průměr: není

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Hádanky

Průměr: není

Matka představená si svolá sestry:"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený." "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

Hádanky

Průměr: není

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

Hádanky

Průměr: není

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva. "Ale, začala jí týct krev. Stává se to každej měsíc." "No, Adame, kde teda je?" "Šla se dolů k řece umýt." "Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Hádanky

Průměr: 5

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!

Hádanky

Průměr: není

Papež schválil novou pilulku pro katolické žen. Váží dvě tuny – opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Hádanky

Průměr: není

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. "Copak, že jste včera nebyl v kostele?" "Nebyl. Včera jsem spal doma."

Hádanky

Průměr: není

Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství." Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

Hádanky

Průměr: není

Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.

Hádanky

Průměr: není

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: "Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?" "Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními." "Hm, to je moc špatný." zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: "Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?" "Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

Hádanky

Průměr: není

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "No, třeba soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

Hádanky

Průměr: není

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout." Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..." Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"

Hádanky

Průměr: není

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."

Hádanky

Průměr: není

1.. Má jenom jednu známou publikaci. 2.. Ta je v hebrejštině. 3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny. 4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise. 5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně. 6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom? 7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená. 8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty. 9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu. 11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru. 12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat. 13.. Nechal za sebe učit svého syna. 14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc. 15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne. 16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Hádanky

Průměr: není

"Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Hádanky

Průměr: není

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: " Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu..." " Hele", odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka...?"

Hádanky

Průměr: není

Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první: "Kolik jsi brala?" "Tisíc." "Fuj, do pekla s tebou!" Přijde další a Sv. Petr se zeptá: "A ty, kolik jsi brala?" "Pětset." "Běž do pekla!" Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá: "A kolik jsi brala ty?" "Pět korun." A Sv. Petr vykřikne: "Tak počkej, skočím si rozměnit..."

Hádanky

Průměr: není

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz Opička: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?" "Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře." "A co nějaké ratolesti, už máte?" "Ještě ne, otče." "Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci. "Děkuji mnohokrát, otče." Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otče." "A co dětičky, už nějaké máte?" "Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm." "To je báječné. A co váš pan manžel?" "Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"

Hádanky

Průměr: není

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a prepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."

Hádanky

Průměr: není

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí." "O děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověd Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Hádanky

Průměr: není

"To jsem měl z pekla štěstí." řekl kostelník, vyhrabávaje z trosek kazatelny pana faráře.

Hádanky

Průměr: není

V kostele se dívá farář na učně jak nalévá mešní víno a najednou učeň vykřikne: "Kurva zase vedle!" Farář ho pokárá: Nemluv sprostě ne tě bůch potrestá!" Takhle se to opakuje 2 hodiny a najednou se nad kostelem stáhnou mraky a blesk na uhel spálí faráře a za zhora se ozve kurva zase vedle!

Hádanky

Průměr: není

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."

Hádanky

Průměr: není

Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

Hádanky

Průměr: není

Malý klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."

Hádanky

Průměr: není

Přijde papeš před své nejbližší a říká: "Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?"

Hádanky

Průměr: není

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem. "Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Hádanky

Průměr: není

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: "Ježišikriste, ten je ale krásný." Jozef se bouchne do čela a říká Marii: "Vidíš, to je aspoň jméno a ne Hugo!"

Hádanky

Průměr: není

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

Hádanky

Průměr: není

Po kázání přijde k faráři kostelník a s autoritou školníkům a kostelníkům vlastní ho kárá: " Dneska jste to kázání nějak odflákl, pane faráři. Dokonce i já jsem mu rozumněl!"

Hádanky

Průměr: není

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: " Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Hádanky

Průměr: 5

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: "Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?" Svatý Petr na to: "Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!"

Hádanky

Průměr: není

Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem? Žádnej, oba mají koule na ozdobu.

Hádanky

Průměr: není

Víš kdo je patron estébáků ? No přeci Josef z Arimatie. On byl učedníkem Ježíše, ale tajným.

Hádanky

Průměr: není

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."

Hádanky

Průměr: není

Přijde jeptiška z matkou představenou: "Matko, já viděla mužské přirození." "Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou." Druhá jeptiška: "Šáhla jsem si na mužské přirození." "Tak si umyj ruce svěcenou vodou." Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: "Holky, já jdu kloktat."

Hádanky

Průměr: není

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Hádanky

Průměr: není

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Hádanky

Průměr: není

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce: Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes. Blahoslavení plačící... Blahoslavení tiší... Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti... Blahoslavení milosrdní... Blahoslavení čistého srdce... Blahoslavení ti, kdo působí pokoj... Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni... Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky ?" a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť ?" a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?" a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?" Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich. a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem ?" a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál ?" Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti. A Ježíš zaplakal...

Hádanky

Průměr: není

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Hádanky

Průměr: není

Před křížem se modlí Břéťa: "Kriste Ježíši, proč jsou na mě všichni zlí, proč mi pořád říkají debile?" Ježíš promluví: "Když mě sudnáš z kříže, řeknu ti to." Břéťa radostně poskočí a hurá na to. Jeden klín je venku..., druhý klín..." Ježíš: "Proboha, nejdřív nohy, ty debile."

Hádanky

Průměr: není

Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Hádanky

Průměr: není

Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.

Hádanky

Průměr: není

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Hádanky

Průměr: není

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Hádanky

Průměr: není

Ptá se žák Pták pana faráře: "Je to púravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?" "Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky."

Hádanky

Průměr: není

Přijdou takhle ženské do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká: "Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!" Zvednou se asi tři ženy a odcházejí. "Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!" Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá: "Hej, vraťte se ještě!" Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká: "Tu hluchou vemte sebou taky!"

Hádanky

Průměr: není

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Hádanky

Průměr: není

Zakladatel metodismu John Wesley mel j ednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "Nejsou." "Katolíci?" "Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."

Hádanky

Průměr: není

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"

Hádanky

Průměr: 5

Víš, co se stane, když papeže přejede parní válec? Svatý obrázek.

Hádanky

Průměr: 4

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!" Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!" O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Hádanky

Průměr: není

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.

Hádanky

Průměr: není

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!"

Hádanky

Průměr: není

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: " Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."

Hádanky

Průměr: 5

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: Pojďte otče, hodíme vám lano. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: Proč jsi mě nezachránil?? Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru.

Hádanky

Průměr: 2,5

Jeden bohatý muž zemře, přijde do nebe a ptá se, zda se může vrátit na zem pro něco, co tam zapomněl. Jeho přání je výjimečně vyhověno. Po návratu na zem začne sbírat všechno zlato za život získal. Naskládal si zlaté cihly na krosnu a vrátil se do nebe. U vstupní brány se ho anděl ptá, pro co se na zem vracel a on mu pyšně ukazuje své zlato. Anděl odpovídá: Ale proč sem do nebe nosíš tyhle dlažební kostky ? Bible Zj 21:21 A náměstí toho města je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.

Hádanky

Průměr: není

Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: "Dva párky, prosím." A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."

Hádanky

Průměr: není

Přišel Kohn za rabínem: " Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"

Hádanky

Průměr: není

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: "Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat." "Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. "Ale na to musí být odborník."

Hádanky

Průměr: 4

"Ty Franto, doktorům nevěř ani slovo. Mně řekli, že nemůžu mít děcka, a moje stará je už potřetí těhotná!"

Hádanky

Průměr: není

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká: "Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Hádanky

Průměr: 4

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava."

Hádanky

Průměr: 5

Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká: "Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím." První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká: "Do hromady peřin!" Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne: "Do obrovské kupky sena!" Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne: "Do prdele, auvajs!" "...mlask!"

Hádanky

Průměr: 1

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.